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아, 여러분 안녕하세요. 오늘은 좀 중요한 이야기를 해볼까 해요. 바로, 연애, 아니 더 정확히 말하면 "사랑 안에서 성장하는 법"에 대한 이야기입니다. 사실, 인생에서 가장 중요한 결정 중 하나가 누구와 인생을 함께 할지를 선택하는 거잖아요.
예전에 제가 시간 부에 대해서 이야기하면서 누구와 시간을 보내는지 그래프로 보여드린 적이 있었는데, 기억하시죠? 결국, 시간이 지날수록 점점 더 많은 시간을 함께 보내는 사람은 배우자밖에 없거든요. 음... 저는 개인적으로 사랑에 대한 경험이나 관찰 운이 진짜 좋았던 것 같아요. 지금 제 와이프랑은 고등학교 때 만나서 십칠 년 넘게 같이 지냈고, 결혼한 지는 칠 년 됐거든요. 저희 부모님은 마흔두 해, 장인, 장모님은 삼십 년 넘게 결혼 생활을 유지하고 계시고, 심지어 양가 조부모님들 모두 돌아가실 때까지 결혼 생활을 유지하셨어요.
이런 환경에서 자라면서 진짜 많은 걸 배웠죠. 그중에서도 가장 중요한 건, '사랑 안에서 성장한다는 게 뭘까?'라는 질문에 대한 답을 조금이나마 알게 된 것 같아요. 있잖아요, 사랑에 빠지는 건 진짜 쉬워요. 드라마나 영화, SNS만 봐도 알 수 있죠. 근데, 사랑 안에서 성장하는 건 진짜 어려운 일이에요. 잘 안 보여주는 부분이기도 하고요. 사랑 안에서 성장한다는 건 불편함, 고통스러운 시기, 어둠, 힘든 대화, 그리고 여러 가지 어려움을 겪으면서 관계를 깊게 만들어가는 과정이라고 생각해요. 긴 시간 동안, 인생의 여러 계절을 지나면서, 파도처럼 밀려왔다 사라지는 감정들을 겪으면서 말이죠. 결국, 그렇게 성장하는 게 평생 지속되는 깊은 유대감을 만드는 거라고 믿습니다.
제가 옆에서 지켜보면서, 사랑 안에서 성공적으로 성장하는 커플들이 따르는 두 가지 규칙이 있더라고요. 제 와이프와의 관계에서도 진짜 큰 도움이 됐던 규칙들이기도 하고요.
첫 번째 규칙은, 바로 "사랑의 언어"를 이해하는 거예요. 1992년에 게리 채프먼이라는 목사님이 쓴 "다섯 가지 사랑의 언어"라는 책이 있거든요. 혹시 들어보셨어요? 이 책에서 채프먼 목사님은 사람들이 사랑을 표현하고, 받아들이고, 경험하는 방식에는 다섯 가지 사랑의 언어가 있다고 주장했어요.
그 다섯 가지는 뭐냐면요... 첫 번째는 "인정하는 말"이에요. 칭찬이나 격려, 감사 표현 같은 언어적인 표현을 통해서 사랑을 느끼는 거죠. 두 번째는 "함께하는 시간"이에요. 온전히 집중해서 함께 시간을 보내는 거죠. 의미 있는 대화를 나누거나, 같이 새로운 경험을 하면서요. 세 번째는 "선물"이에요. 선물 자체보다는 선물을 고르는 과정에서 느껴지는 정성과 노력을 중요하게 생각하는 거죠. 네 번째는 "봉사"예요. 말보다는 행동으로 보여주는 거죠. 집안일을 돕거나, 심부름을 해주거나, 상대방의 짐을 덜어주는 행동을 통해서 사랑을 표현하는 거예요. 마지막으로 다섯 번째는 "스킨십"이에요. 포옹, 뽀뽀, 손잡기, 쓰다듬기 등 육체적인 접촉을 통해서 사랑을 느끼는 거죠. 성적인 접촉뿐만 아니라, 가벼운 스킨십도 중요하다고 해요.
서로의 사랑의 언어를 이해하고 인식하는 건, 정말 중요한 일이에요. 그래야 서로에게 가장 효과적인 방식으로 사랑을 표현할 수 있거든요. 예를 들어서, 제 와이프의 사랑의 언어는 스킨십이에요. 와이프가 화가 나거나 스트레스를 받을 때, 어떤 말보다 따뜻한 포옹이나 등 마사지가 훨씬 효과적이에요. 반대로, 기분이 좋을 때는 손을 잡고 뺨에 뽀뽀해주는 게 진짜 강력하고 오래 지속되는 연결감을 만들어주고요. 예전에는 그걸 몰라서, 와이프가 힘들 때 제대로 위로를 못 해줬던 적이 많았어요. 그냥 스킨십 하나면 충분했는데 말이죠.
이 다섯 가지 사랑의 언어를 실제로 적용해보려면, 게임처럼 해보는 것도 좋을 것 같아요. 서로 마주 앉아서 5lovelanguages.com/quizzes/love-language라는 사이트에서 무료 퀴즈를 풀어보는 거죠. 시작하기 전에 서로의 사랑의 언어를 맞춰보고, 누가 맞았는지 확인해보세요. 그리고 나서, 서로의 사랑의 언어를 어떻게 일상생활에 적용할 수 있을지 고민해보는 거죠. 분명히 관계에 도움이 될 거예요.
자, 두 번째 규칙은 뭐냐면요, "함정 피하기"예요. 예전에 찰리 멍거가 "나는 내가 어디서 죽을지를 알고 싶다. 그래야 거기에 가지 않을 테니까"라는 말을 했다고 했잖아요. 이 말을 연애에 적용해보면, "우리 관계가 어디서 망가질지를 알아야 거기에 가지 않겠죠?"
다행히, 존 가트맨 심리학자님이 이 부분을 열심히 연구해 주셨어요. 가트맨 박사님은 누가 결국 이혼하게 될지를 예측하는 연구를 했는데, 한 실험에서는 무려 94%의 정확도를 보였다고 해요.
1992년에 가트맨 박사님 팀은 52쌍의 부부를 인터뷰했어요. 어떻게 만났는지, 왜 결혼을 결심했는지, 관계에 어떤 변화가 있었는지 등등을 물어보고, 현재 갈등이 있는 부분에 대해서 15분 동안 이야기하는 걸 관찰했어요. 이 짧은 인터뷰와 관찰만으로 가트맨 박사님 팀은 3년 안에 어떤 부부가 함께 할지, 어떤 부부가 헤어질지를 94%의 정확도로 예측할 수 있었다고 합니다. 진짜 놀랍죠?
가트맨 박사님은 관계가 파탄 나는 커플들에게서 일관적으로 나타나는 네 가지 의사소통 방식을 발견했는데, 그걸 "Four Horsemen," 즉 "묵시록의 네 기사"라고 불렀어요. 저는 이걸 "우리 관계가 망가질 수 있는 곳"이라고 생각해요.
첫 번째는 "비판"이에요. 불만을 표현하는 건 건강한 관계에 필요하지만, 가트맨 박사님은 비판을 상대방에 대한 인신공격으로 정의했어요.
두 번째는 "방어"예요. 비판에 대한 반응으로, 대부분의 사람들은 변명이나 합리화를 통해 자신을 보호하려고 하죠. 방어적이 되면, 자신의 잘못이나 행동에 책임을 지지 않게 돼요.
세 번째는 "경멸"이에요. 상대를 무시하고, 인격이나 핵심 가치를 공격하는 거죠. 가트맨 박사님의 연구에 따르면, 경멸은 이혼을 예측하는 가장 강력한 지표라고 해요.
마지막으로 네 번째는 "담 쌓기"예요. 경멸에 대한 반응으로, 한쪽 또는 양쪽 파트너가 아예 대화를 거부하고, 문제를 회피하는 거죠.
관계가 망가질 수 있는 곳을 알게 되면, 거기에 가지 않도록 노력할 수 있겠죠? 만약 이러한 의사소통 방식이 관계에서 나타나는 것을 발견하면, 가트맨 박사님 팀이 개발한 "해독제"를 사용해서 맞서 싸울 수 있어요.
비판에 대한 해독제는 "부드러운 시작"이에요. "당신"이라는 단어를 피하고 "나"라는 단어를 사용해서 불만을 표현하는 거죠. 이렇게 하면 비난을 피하고, 대신 자신이 느끼는 감정이나 파트너에게 필요한 것을 표현할 수 있어요.
방어에 대한 해독제는 "책임감 갖기"예요. 상대방의 관점을 인정하고, 자신의 행동이나 태도가 상대방에게 어떤 영향을 미쳤는지 사과하는 거죠.
경멸에 대한 해독제는 "감사하는 문화 만들기"예요. 상대방의 긍정적인 특징, 행동, 또는 태도를 정기적으로 상기시키고, 그 부분에 대해 감사하는 마음을 가지는 거죠.
담 쌓기에 대한 해독제는 "생리적 자기 진정"이에요. 잠시 멈추고 휴식을 취하는 거예요. 산책을 하거나, 명상을 하거나, 눈을 감고 앉아 있는 등 편안하고 즐거운 활동을 하면서 시간을 보내는 거죠.
이런 함정들을 이해하고 피하는 방법을 배우는 게 제 와이프와의 관계에 정말 큰 도움이 됐어요. 여러분의 관계에도 꼭 도움이 될 거라고 믿습니다.
음... 또 하나 이야기해보고 싶은 게 있는데요. 결혼 사십 년, 오십 년, 심지어 육십 년 넘게 함께하신 분들께 "젊은 자신에게 해주고 싶은 연애 조언이 있다면?"이라는 질문을 드렸었어요. 그랬더니 정말 좋은 이야기들이 많이 나왔거든요. 그분들의 지혜를 좀 나눠드리고 싶어요.
첫 번째, "사랑에는 점수를 매기지 마세요." 점수판은 스포츠 경기장에나 있는 거예요.
두 번째, "배우자와 별도로 자신만의 관심사와 열정을 유지하세요." 결혼이 개인의 개성을 없애는 건 아니잖아요.
세 번째, "항상 오십 대 오십일 수는 없어요." 때로는 구십 대 십이 될 수도 있고, 십 대 구십이 될 수도 있어요. 중요한 건, 합쳐서 백이 되면 된다는 거죠.
네 번째, "절대 데이트를 멈추지 마세요. 결혼 생활은 지루해지는 게 아니라, 노력하는 걸 멈추는 거예요."
다섯 번째, "말로 싸워서 행복한 결혼 생활을 이룬 사람은 아무도 없어요." 어려움에 직면했을 때는 함께 마주하세요.
여섯 번째, "자신을 돌보지 않으면 배우자를 돌볼 수 없어요." 기분이 좋아지기 위해 매일 해야 할 일 목록을 만들고, 배우자도 똑같이 하도록 하세요. 그리고 서로가 그 목록에 있는 것들을 할 수 있도록 도와주세요.
일곱 번째, "불화가 있을 때 비전문적인 제3자(부모, 친구, 형제자매, 동료)를 끌어들이지 마세요." 당신은 잊어버릴지 몰라도, 그들은 잊지 않을 거예요.
여덟 번째, "배우자는 항상 친가족보다 우선순위가 되어야 해요." 갈등이 생길 때는 그걸 기억하세요.
아홉 번째, "상호 보완성은 호환성만큼 중요해요." 관계의 다른 영역에서 서로가 주도적으로 이끌어갈 수 있도록 공간을 만들어주세요.
마지막으로 열 번째, "당신의 사랑은 당신의 것이에요." 다른 사람의 승인을 구하지 마세요. 모든 사람을 행복하게 할 수는 없어요. 그걸 인정하고 서로를 받아들이세요.
마지막으로, 제가 항상 마음에 새기고 있는 말을 전해드리면서 마무리할게요. "의심스러울 때는 사랑하세요. 세상은 항상 더 많은 사랑을 필요로 하니까요."