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Alors, euh, parlons un peu des relations amoureuses, hein? C'est quand même un sujet crucial. Choisir la personne avec qui partager sa vie, c'est peut-être la décision la plus importante qu'on prendra, franchement.
Vous vous souvenez peut-être des graphiques sur la gestion du temps, et avec qui on le passe? Eh bien, le ou la partenaire, c'est la seule personne avec qui on passe de plus en plus de temps jusqu'à la fin, quoi. C'est fou, non?
Moi, j'ai eu la chance d'observer, et de vivre, des relations qui m'ont beaucoup appris. Avec ma femme, ça fait plus de dix-sept ans qu'on est ensemble, mariés depuis sept ans au moment où je vous parle. On s'est rencontrés au lycée, vous voyez. Et puis mes parents, plus de quarante ans de mariage! Ceux de ma femme, plus de trente. Tous nos grands-parents sont restés mariés jusqu'à la fin...
Donc, j'ai vraiment pu apprendre ce que signifie "grandir" dans l'amour. Parce que, soyons clairs, tomber amoureux, c'est facile. Grandir ensemble, c'est autre chose. Tomber, c'est ce qu'on voit sur les réseaux sociaux, tout beau, tout rose. Grandir, c'est ce qu'on ne voit pas. C'est développer et approfondir un lien à travers les moments de malaise, les périodes difficiles, les conversations dures, les challenges... Ça se fait sur le long terme, au fil des saisons de la vie, en vagues, quoi. C'est ça, qui crée la profondeur d'un lien durable.
Et j'ai remarqué deux règles que les couples qui réussissent à grandir ensemble suivent. Deux règles qui ont été hyper importantes pour ma femme et moi.
Première règle: comprendre les langages de l'amour.
Il y a un pasteur baptiste, Gary Chapman, qui a écrit un livre en 1992, "Les cinq langages de l'amour". En gros, il dit qu'il y a cinq façons principales d'exprimer et de recevoir l'amour:
1. Les paroles valorisantes: Exprimer son amour avec des mots, des compliments, des encouragements.
2. Les moments de qualité: Accorder du temps et une attention exclusive à l'autre. Être vraiment présent, quoi.
3. Les cadeaux: Montrer son amour en offrant des cadeaux réfléchis et significatifs.
4. Les services rendus: Faire des choses pour faciliter la vie de l'autre, l'aider, lui rendre service.
5. Le toucher physique: Se sentir aimé à travers les contacts physiques: câlins, baisers, se tenir la main...
Comprendre son propre langage et celui de son partenaire, c'est essentiel! Ça permet de montrer son amour de la façon la plus efficace pour l'autre.
Par exemple, je sais que le langage de l'amour de ma femme, c'est le toucher physique. Quand elle est contrariée, un câlin ou un massage du dos, c'est plus efficace que n'importe quoi d'autre. Et quand elle est bien, se tenir la main et un bisou sur la joue, ça crée un lien fort et durable. Pendant des années, j'ai eu du mal à répondre à ses besoins, simplement parce que je ne réalisais pas que ce contact physique était si important pour elle, surtout dans les moments difficiles.
Pour mettre ça en pratique, vous pouvez en faire un jeu avec votre partenaire! Faites un test gratuit sur Internet pour découvrir vos langages de l'amour. Essayez de deviner celui de l'autre avant de commencer, et voyez si vous avez raison. Et ensuite, réfléchissez à comment intégrer ces connaissances dans votre quotidien. Croyez-moi, votre relation ne pourra qu'en bénéficier!
Deuxième règle: éviter les pièges.
Il y a une phrase de Charlie Munger que j'aime beaucoup: "Tout ce que je veux savoir, c'est où je vais mourir pour ne jamais y aller." Eh bien, c'est pareil pour les relations amoureuses: sachez où votre relation va mourir, pour ne jamais y aller.
Heureusement, un psychologue, John Gottman, a fait le travail pour nous. Il a étudié les couples et il arrive à prédire avec une précision incroyable qui va divorcer. Dans une étude, il a même eu 94% de succès! C'est dingue!
Dans cette étude, Gottman et son équipe ont interviewé des couples et les ont fait parler d'un sujet de conflit pendant quinze minutes. Et rien qu'avec ces interviews et ces observations, ils ont pu prédire avec 94% de certitude quels couples allaient rester ensemble et lesquels allaient se séparer dans les trois ans!
Gottman a identifié quatre styles de communication qui reviennent systématiquement dans les relations qui échouent. Il les appelle "les quatre cavaliers", en référence aux cavaliers de l'Apocalypse. Je considère que ce sont les endroits où votre relation va mourir:
1. La critique: ce n'est pas juste une plainte, c'est une attaque personnelle contre l'autre.
2. La défensive: en réponse à la critique, on se protège en se justifiant, en niant sa responsabilité.
3. Le mépris: c'est le fait de traiter l'autre avec irrespect, d'attaquer sa personnalité et ses valeurs. Gottman a montré que c'est le signe prédictif le plus fort de divorce.
4. Le mutisme: en réponse au mépris, on se ferme complètement, on refuse de communiquer.
Si vous connaissez ces pièges, vous pouvez faire attention à ne jamais y tomber. Et si vous voyez ces styles de communication apparaître dans votre relation, Gottman a développé des "antidotes" pour lutter contre:
* Antidote à la critique (le démarrage en douceur): formulez votre plainte sans blâmer l'autre, en utilisant le "je" plutôt que le "tu".
* Antidote à la défensive (prendre ses responsabilités): reconnaissez le point de vue de l'autre et excusez-vous pour vos actions.
* Antidote au mépris (créer une culture d'appréciation): rappelez-vous régulièrement les qualités positives de votre partenaire et soyez reconnaissant pour ce qu'il ou elle vous apporte.
* Antidote au mutisme (l'apaisement physiologique): faites une pause et prenez du temps pour vous détendre, en faisant une activité relaxante, en respirant profondément, etc.
Comprendre ces pièges et apprendre à les éviter, ça a été super positif pour ma relation avec ma femme. Et je suis sûr que ça le sera pour vous aussi!
Et pour finir, j'aimerais vous partager quelques conseils que j'ai recueillis auprès de couples qui sont mariés depuis quarante, cinquante, voire soixante ans. Je leur ai demandé: "Quel conseil donneriez-vous à votre vous plus jeune, en matière de relations?" J'ai récolté plus de cinq cents ans de sagesse!
Voici quelques-uns des conseils les plus marquants:
* N'essayez jamais de compter les points dans l'amour. Les tableaux de score, c'est pour les matchs, pas pour les mariages!
* Gardez des centres d'intérêt et des passions en dehors de votre couple. Le mariage ne doit pas être la fin de votre individualité.
* Ce ne sera pas toujours cinquante-cinquante. Parfois ce sera quatre-vingt-dix-dix, parfois dix-quatre-vingt-dix. L'important, c'est que ça fasse cent au total.
* N'arrêtez jamais de vous séduire. Un monsieur de quatre-vingt-dix-neuf ans m'a dit: "Je continue à courtiser ma femme!" Les mariages ne deviennent pas ennuyeux, c'est vous qui arrêtez d'essayer.
* Personne n'a jamais réussi à se disputer pour arriver à un mariage heureux. Face à un défi, affrontez-le ensemble.
* Vous ne pouvez pas prendre soin de votre partenaire si vous ne prenez pas soin de vous. Faites une liste de ce dont vous avez besoin pour vous sentir bien, et demandez à votre partenaire de faire de même. Assurez-vous que vous et votre partenaire êtes capables de faire les choses qui sont sur cette liste.
* N'impliquez jamais des tiers non professionnels (parents, amis, frères et sœurs, collègues) dans vos désaccords. Vous allez oublier, mais eux non.
* Votre conjoint devrait toujours être prioritaire par rapport à votre famille d'origine.
* La complémentarité est aussi importante que la compatibilité. Laissez à chacun l'espace pour prendre le leadership dans différents domaines de votre relation.
* Votre amour vous appartient. Oubliez l'approbation des autres. Vous ne pourrez pas rendre tout le monde heureux. Acceptez ça et serrez-vous les coudes.
Et je terminerai en répétant cette belle phrase d'une dame de quatre-vingt-quatorze ans:
"En cas de doute, aimez. Le monde a toujours besoin de plus d'amour."