El Despertar: Una Frase Lo Cambió Todo - Los 5 Tipos de Riqueza

Bueno, a ver, esto es como... el principio de todo, ¿no? Se llama "La aventura de una vida", algo así. Y todo empezó con una frase, una frase que me cambió la vida por completo, y que, quién sabe, a lo mejor te cambia la tuya también.

Mira, fue una tarde, una tarde tranquila en California. Estaba tomando algo con un amigo de toda la vida, y mientras nos acomodábamos, me preguntó cómo estaba. Yo, como siempre, le solté el típico "Bien, ¡pero súper ocupado!", con esa ironía moderna, ¿sabes? Como si estar estresado fuera un logro, una medalla. Pero él, en lugar de responderme con la típica competición de quién está más liado, me dijo que estaba "dedicando tiempo a lo importante", porque su padre había estado enfermo el año anterior.

Esa vulnerabilidad inesperada me sacó de la conversación automática en la que solemos caer. Abrió una nueva vía, y en lugar de resistirme, me lancé. Le conté que vivir en California me estaba empezando a pesar, que estaba muy lejos de mis padres, que ya no son tan jóvenes.

Y ahí fue cuando pasó, esa conversación que lo cambió todo:

Mi amigo me preguntó: "¿Cada cuánto ves a tus padres?".

Yo le dije: "Pues, ahora mismo, quizá una vez al año".

Y él: "¿Y qué edad tienen?".

"Sesenta y tantos", le respondí.

Y entonces me soltó: "Vale, pues vas a ver a tus padres quince veces más antes de que se mueran".

¡Uf! Un golpe bajo, eh.

Tuve que respirar hondo para no reaccionar mal, porque era un amigo, uno que conocía bien a mis padres. No lo decía por ser insensible, era... matemáticas puras y duras. La esperanza de vida media son ochenta años, mis padres sesenta y tantos, y los veía una vez al año. La cuenta salía: quince veces más.

Esa fue la cuenta que me rompió. La cuenta que cambió mi vida.

Yo nací de una mezcla improbable, la verdad. Digamos que en mi ADN está el rechazo a lo convencional. Mi madre, nacida y criada en Bangalore, India, se subió a un avión con un billete de ida para estudiar en Massachusetts. Sus padres, claro, estaban preocupadísimos, pensaban que no volvería. Sus amigos les decían que conocería a un americano, se enamoraría y se quedaría a vivir allí. Y acertaron.

Mi padre, nacido y criado en una familia judía en el Bronx, Nueva York, tenía su vida planeada por su padre, que era un poco... digamos, insistente. Se suponía que tenía que casarse con una chica judía y tener un trabajo estable en la universidad. Pero, por suerte para mí, el destino (si es que crees en eso) tenía otros planes.

En un giro de película, se conocieron en la biblioteca de Princeton, donde mi madre trabajaba para pagarse el máster y mi padre estaba terminando su tesis. Mi madre, a pesar de la preocupación de sus padres a miles de kilómetros, se armó de valor y le invitó a salir. Mientras tomaban helado, mi padre, que no se andaba con rodeos, le dijo: "Mi familia nunca nos aceptará". Mi madre, que estaba demasiado emocionada con el "nos", no captó el mensaje.

Y, por desgracia, tenía razón. Por motivos que hoy me parecen incomprensibles, la familia de mi padre no aceptaba esa relación. La cosa se puso tan tensa que él tuvo que elegir entre su familia y mi madre. Nunca conocí a mis abuelos paternos, y él nunca más los vio, pero la herencia de esa decisión, elegir el amor por encima de todo, marcó el mundo en el que yo nací.

Mi infancia y juventud fueron una marcha constante hacia el éxito, según la definición de libro. Era buen estudiante, bueno, a lo mejor no tan bueno según mi madre india, que aún hoy me pregunta "¿Por qué no intentaste estudiar medicina?". Pero yo siempre estaba pensando en el béisbol. Con algo de talento natural y mucho esfuerzo, conseguí una beca para jugar en la universidad de Stanford. Nunca olvidaré la cara de mi madre cuando se lo conté. No se creía que su hijo, el que siempre estaba jugando y nunca estudiando, hubiera entrado en Stanford. ¡No tenía precio!

Me fui a California con la ilusión de triunfar en el béisbol profesional, pero una lesión en el hombro en el tercer año me obligó a volver a las aulas y a pensar en otro futuro. El problema era que no tenía ni idea de qué futuro quería construir.

Para intentar resolverlo, hice lo que creía que haría cualquier joven ambicioso: fui a ver a las personas más ricas que conocía y les pregunté por su trabajo y cómo podía llegar a él. Recuerdo perfectamente una conversación con un amigo de la familia que había hecho una fortuna invirtiendo. Me sugirió que entrara en una empresa de inversión nada más salir de la universidad. Su argumento era sencillo: "Vas a ganar cien mil dólares al año al principio, quinientos mil poco después, y para cuando tengas treinta, ganarás más dinero del que sabrás qué hacer". Eso sonaba de maravilla, ¿eh? Sobre todo, basándome en una idea: que el dinero lleva directamente al éxito y la felicidad.

Para ser claro, no sé cuándo adopté esa idea como mía. Mi padre era profesor y mi madre tenía una pequeña empresa. Siempre tuvimos suficiente, pero no éramos ricos, desde luego no al nivel de "ganar más dinero del que sabes qué hacer". Cuando era niño, tenía un amigo muy rico. Tenía una casa increíble, los juguetes más nuevos y el equipo deportivo más moderno. Yo le envidiaba. Nunca me pregunté si todo eso le hacía feliz, si cambiaría esa cena preparada por un chef que se comía solo por una comida para llevar en una mesa llena de amor. Luego fui a la universidad con gente que medía el éxito por la oferta que recibían de Goldman Sachs o McKinsey, así que mi idea sobre la naturaleza del éxito y la felicidad estaba bien afianzada cuando me tocó entrar en el mundo real.

Dicen que Mark Twain dijo: "No es lo que no sabes lo que te mete en problemas, es lo que crees saber con certeza, pero que no es así". Pues bien, cuando seguí el consejo de mi amigo y acepté un trabajo en California donde ganaría un buen sueldo desde el primer año, estaba seguro de que ese era el camino hacia la buena vida, que si trabajaba duro, llegaría a ese futuro sin estrés, lleno de dinero y felicidad.

Lo que creía saber con certeza no era verdad, pero todavía no me había dado cuenta.

Cuando cumplí treinta años, había logrado todo lo que yo consideraba que era el éxito. Tenía el trabajo bien pagado, el título, la casa, el coche... todo estaba ahí. Pero por dentro era un desastre. Empecé a pensar que algo no iba bien conmigo. Había pasado años trabajando sin parar, creyendo que estaba a punto de llegar a esa tierra prometida del éxito. Y siempre me decía que me faltaba una bonificación, un ascenso o una botella de vino cara para llegar.

Pero un día me di cuenta de que ya lo había conseguido todo y solo podía pensar: "¿Esto es todo?".

La falacia de la llegada es la falsa creencia de que alcanzar un logro o meta nos dará una sensación duradera de satisfacción y felicidad. Pensamos que por fin sentiremos que hemos llegado cuando alcancemos ese objetivo que hemos considerado como nuestro destino. Yo tenía treinta años y ganaba millones de dólares. Había llegado. Pero la felicidad y la satisfacción que esperaba no aparecían por ningún lado. En cambio, sentía esa angustia de necesitar hacer más, de nunca tener suficiente.

Y estoy seguro de que no soy el único al que le ha pasado esto. ¿Cuántas veces eso que soñabas de joven se convierte en aquello de lo que te quejas cuando lo tienes? La casa que tanto querías se convierte en la casa que es demasiado pequeña, la casa que necesita reparaciones. El coche que te obsesionaba se convierte en el coche que quieres cambiar, el coche que siempre está en el taller. El anillo de compromiso que te hacía brillar los ojos se convierte en el anillo que necesitas mejorar porque tiene imperfecciones.

Pero lo peor es que esa búsqueda constante de más me había impedido ver la belleza de lo que tenía delante. En una fábula de Platón, un filósofo llamado Tales de Mileto camina mirando obsesivamente las estrellas y se cae en un pozo que no vio. Como dice la fábula, ¿de qué sirve construir castillos en el aire si descuidamos nuestra casa de verdad?

Yo estaba persiguiendo ese castillo en el aire, sin darme cuenta de que estaba dejando que mi casa de verdad se cayera a pedazos: mi salud se había deteriorado por la falta de sueño y ejercicio, mis relaciones sufrían por mi falta de energía y, como me había dejado claro la cuenta de mi amigo, mi tiempo con los que más quería era limitado y se escapaba rápido.

Mi búsqueda exclusiva del dinero me estaba robando lentamente una vida plena.

Esa tarde de mayo, después de que se fuera mi amigo, estaba ahí sentado, bebiéndome unas copas, y supe que algo tenía que cambiar. Había priorizado una cosa por encima de todo.

Desde fuera, parecía que estaba ganando, pero si así se sentía ganar, empecé a preguntarme si estaba jugando al juego equivocado.

Y es que las mayores revelaciones no vienen de encontrar las respuestas correctas, sino de hacer las preguntas correctas.

Si estaba jugando al juego equivocado, ¿cuál era el juego correcto?

Ahí empezó mi búsqueda. Tenía que definir el juego correcto, el que realmente me llevaría a la vida que quería. Leí todo lo que pude encontrar: cientos de libros, miles de páginas, todo lo que pudiera ayudarme a entender el laberinto en el que me encontraba. Desde los clásicos de autoayuda hasta los éxitos modernos. Biografías de grandes hombres y mujeres de la historia. Textos religiosos, épicas de diferentes culturas, cuentos del viaje del héroe...

Pero leer solo te lleva hasta cierto punto. Para entender algo tan humano, hay que sumergirse en la experiencia humana.

Hablé con gente de todo tipo. Los busqué. Viajé para verlos. Me senté con ellos. Los escuché. Desde recién graduados hasta directores de empresas importantes. Desde padres que se quedaban en casa hasta gente que tenía varios trabajos para llegar a fin de mes. Desde atletas profesionales que vivían en una maleta hasta gente que vivía en la montaña o nómadas digitales. Desde coaches de vida y guías espirituales hasta obreros y mecánicos. Me convertí en un estudiante de la experiencia humana.

Pasé horas con un hombre que estaba destrozado por la reciente pérdida de su mujer, que lo había dejado solo con su hija pequeña, y me habló de la profundidad del amor. Me hice amigo de un chico de veintiocho años al que le diagnosticaron un tumor cerebral inoperable justo antes de empezar el trabajo de sus sueños. Hablé con una madre reciente que intentaba equilibrar su carrera y sus ambiciones de madre, con su puesto de directora y la responsabilidad de ser una madre presente. Entrevisté a un hombre que acababa de salir de la cárcel después de veinticinco años y me impresionó su visión sobre la naturaleza del tiempo y cómo la búsqueda de un propósito espiritual superior le había dado la estabilidad para aguantar. Conocí a un barbero de cuarenta y seis años que me dijo con una sonrisa: "Puedo pagar mis facturas y llevar a mis hijas de vacaciones dos veces al año. Para mí, soy rico". Comí con una mujer de noventa años que había empezado a pintar y que me dijo que la creatividad y la comunidad le daban vida. Hablé con muchos jóvenes que intentaban decidir qué camino tomar en su carrera, luchando contra las expectativas de la familia y la sociedad y su propio camino. Me senté con un padre que había perdido a sus gemelos, pero que, en medio de esa tristeza, había encontrado consuelo en paseos diarios por la naturaleza.

En cada conversación, hacía un ejercicio de visualización que me había recomendado un mentor. Cerrar los ojos e imaginar tu día ideal a los ochenta años (o a los cien, en el caso de la señora de noventa). Imaginarlo con todo detalle. ¿Qué estás haciendo? ¿Con quién estás? ¿Dónde estás? ¿Cómo te sientes? El ejercicio te obliga a empezar por el final ideal, a definir una vida exitosa y a usar esa definición para tomar decisiones en el presente.

Con este ejercicio, con los cientos de libros y las miles de horas de conversaciones llenas de sonrisas, lágrimas, risas y silencios, llegué a una conclusión:

Todos queremos lo mismo, y tiene poco que ver con el dinero.

Desde el joven emprendedor hasta el jubilado, desde la madre reciente hasta la que ya no tiene hijos en casa, desde el abogado rico hasta el profesor de clase media, el futuro ideal es muy parecido:

Tiempo, personas, propósito, salud.

Siempre, todas las personas a las que les hice este ejercicio ponían una combinación de estos pilares en el centro de su día ideal. Pasar tiempo con la gente que quieren, hacer actividades que les den un propósito y les hagan crecer, estar sanos de mente, cuerpo y espíritu.

El dinero era un medio para conseguirlo, pero no era el fin en sí mismo.

Y ahí me di cuenta: no estaba jugando al juego equivocado, estaba jugando mal.

El problema era el marcador.

Nuestro marcador está roto. Nos obliga a medir la riqueza, el éxito, la felicidad y la realización de una forma muy limitada, definida por el dinero. Y lo que mides importa. Como decía Peter Drucker, el experto en gestión: "Lo que se mide, se gestiona". Lo que significa que le damos prioridad a lo que medimos. En otras palabras, el marcador es importante porque influye en nuestras acciones, en cómo jugamos el juego.

Tu marcador roto puede decirte que estás ganando la batalla, pero te esperan problemas:

El tiempo se te escapa de las manos.

Tus relaciones se resienten.

Tu propósito y crecimiento se marchitan.

Tu vitalidad física se atrofia.

Marcador roto, acciones rotas. Si solo medimos el dinero, todas nuestras acciones girarán en torno a él. Jugaremos mal.

Pero si arreglamos el marcador para medir nuestra riqueza de forma más completa, nuestras acciones cambiarán. Jugaremos bien. Marcador correcto, acciones correctas.

Con esta idea en mente, empecé a crear una herramienta nueva para medir nuestras vidas, basada en esos pilares que aparecían una y otra vez en mis lecturas, conversaciones y experiencias: tiempo, personas, propósito, salud. No bastaba con saber que eran importantes, necesitaba una forma de medirlos, de controlar mi progreso y evaluar el impacto de mis acciones diarias.

Y este libro es el resultado de ese viaje.

Así que, seas quien seas y estés donde estés, este libro es para ti:

Para los que se acaban de graduar y no saben cómo priorizar su carrera. Para las madres recientes que intentan equilibrar sus ambiciones con el deseo de estar presentes en la vida de sus hijos. Para los jubilados que piensan en cómo pasar el último tercio de su vida. Para los ejecutivos que empiezan a preguntarse si los sacrificios valen la pena. Para los inmigrantes que se enfrentan a las oportunidades de un nuevo país y la distancia de su familia. Para los padres jóvenes que están en la mejor etapa de su carrera mientras sus hijos crecen. Para las estrellas de las empresas que sienten la tensión entre las largas jornadas y el deseo de encontrar pareja. Para los que se quedan solos cuando sus hijos se van de casa y se preguntan cómo construir una nueva etapa.

Aunque cada uno verá las historias, preguntas y ideas de este libro de forma diferente, las herramientas son universales.

Así que bueno, ahí lo tienes. Todo empezó en mayo de 2021, cuando estaba hecho polvo, con ese marcador roto y unas prioridades que me estaban llevando al desastre. Pero en una semana, empecé a cambiar mis acciones. Mi mujer y yo tuvimos conversaciones profundas y dolorosas sobre cómo queríamos medir nuestras vidas, y nos pusimos de acuerdo en las prioridades y valores que nos guiarían.

En un mes, ya notaba el cambio. Había tomado la difícil pero importante decisión de embarcarme en una nueva etapa profesional centrada en mi propósito de crear un impacto positivo. Le di prioridad a mi salud, a las cosas básicas como moverme, comer bien y dormir. Y lo más importante, mi mujer y yo vendimos nuestra casa en California y nos mudamos a la Costa Este para estar más cerca de nuestros padres.

En un año, todo había cambiado. Mis nuevos proyectos estaban funcionando, tenía la libertad de salir a pasear varias veces al día, tenía tiempo para hacer ejercicio y concentrarme en la gente y las cosas que me daban alegría. Y aunque nos había costado tener hijos en California, poco después de llegar a Nueva York, mi mujer se quedó embarazada. Nuestro hijo, Roman, nació en mayo de 2022. Y el día que volvimos del hospital, estaban todos los abuelos de Roman esperándonos en la puerta de casa. ¡Qué momento!

Recuerdo que estaba paseando con Roman cuando un señor mayor me dijo: "Yo estuve aquí con mi hija recién nacida. Ahora tiene cuarenta y cinco años. El tiempo vuela, disfrútalo". Y al día siguiente me levanté, llevé a mi hijo a la cama, mi mujer dormía. Miré a mi hijo, con los ojos cerrados y una sonrisa en la boca. Y sentí algo que nunca había sentido antes: había llegado, pero por primera vez en mi vida, no quería nada más.

Era suficiente.

Nunca dejes que la búsqueda de más te impida ver la belleza de lo que ya tienes.

Mi nombre, Sahil, significa "el final del viaje". Y para mí, este libro marca el final de mi primer viaje, hecho posible por haber rechazado el marcador roto y centrar mi vida en uno nuevo. Y en las próximas páginas, te mostraré cómo hacer lo mismo.

Es la aventura de una vida. Y espero que la disfrutes.