**Scott: El Anti-Bienestar** - Apatía

A ver, a ver... ¿Cómo llegamos a esto? Me pongo a pensar, ¿no? Mira, me acuerdo de un tipo, Scott, que al cumplir diez años en su trabajo, se encontró con un correo de su jefe: "Obligatorio asistir a un programa de bienestar y resiliencia. Inscríbete aquí". ¿Y sabes qué hizo? "Al diablo con eso", pensó. Y borró el correo. Imagínate, estaba en pleno divorcio, un divorcio complicado, que lo había dejado sin un peso. Antes, él y su ex vivían bien, pero después de la separación, pasó de estar tranquilo económicamente a no tener ni para los frijoles. Intentaba criar a sus cuatro hijos, y apenas le alcanzaba, ¿eh? Él, claro, culpaba a su ex, sentía que lo estaba desplumando, porque, bueno, echarle la culpa a alguien, aunque sea por un ratito, te alivia, ¿no?

Scott, te lo juro, era el ejemplo perfecto del anti-bienestar. Había trabajado diez años como guardia de prisiones, en una cárcel de mujeres, y aunque al principio le gustaba su trabajo, ya no lo soportaba. En el trabajo, era como... combativo y a la vez distante. Si alguien cuestionaba sus decisiones, él no escuchaba, simplemente se ponía a la defensiva, a pelear, no para demostrar que tenía razón, sino para ser más agresivo que el otro.

Y en casa, aunque amaba a sus hijos, no era muy diferente. Los criaba como lo había criado su padre a él. Sin discusiones, sin opiniones, era su manera o la puerta. Y, bueno, él lo admite, gritaba bastante. Y había poco espacio para la alegría, para compartir, para el cariño. Se enfocaba en el trabajo y la casa, y se iba a la cama todas las noches pensando en cómo sobrevivir al día siguiente sin grandes problemas.

Lo curioso es que, en esa época tan dura, Scott dejó de beber. Como si ni siquiera sus viejos vicios pudieran hacerlo sentir algo. Sabía que estaba mal, muy mal, pero no tenía ni la fuerza ni las ganas de salir de ese pozo.

Lo que lo impulsó a inscribirse al programa fue una amiga, Faye, que ya lo había hecho y sabía que a él le vendría bien. Faye había trabajado con Scott durante años, pero casi habían perdido el contacto. Scott ya no iba a la sala de descanso, no salía a tomar algo después del trabajo, caminaba por los pasillos con la cabeza baja, casi sin saludar a nadie.

Siempre había sido uno de los tipos más amables del trabajo, y a Faye le dolía verlo así, desconectado, silencioso, casi desconfiado. Un día, fue a su oficina y le dijo que dejara de pelear con sus jefes por el tema del programa de bienestar y que se inscribiera. Que lo necesitaba. A Scott siempre le había caído bien Faye, así que, a regañadientes, aceptó.

Y fue lo que necesitaba. Su experiencia en ese curso, unas semanas después, le abrió los ojos a una nueva forma de ser. La gente que estaba ahí, tanto en el programa como en los pasillos, no eran sus enemigos. No pensaban que era un idiota, o al menos eso creía él. ¿Por qué insistía en pelear con ellos? De hecho, ¿por qué siempre estaba buscando pelea? ¿No sería mucho más productivo trabajar juntos? No confiaba en ellos, en realidad, no confiaba en nadie después de la decisión de su esposa de dejarlo, pero ¿se merecían toda esa agresividad? ¿No había sido él uno de los tipos más populares y conectados del trabajo? ¿No creía que todos estaban ahí por la misma razón: para hacer la diferencia en lo que pudieran?

Scott no sabía cuándo había dejado de importarle el resultado de su trabajo. Antes se preocupaba por las mujeres de la cárcel, esperaba que encontraran un sentido a su tiempo ahí y que usaran esa experiencia para construir una vida mejor al salir. Pero últimamente solo iba a marcar tarjeta. Y asumía que todos los demás también.

¿Cuándo había perdido de vista las necesidades de los demás? ¿Por qué tanto el trabajo como la casa se sentían como una lista interminable de tareas, en lugar de lugares para aportar algo? ¿Por qué rechazaba toda conexión con las personas que amaba, que le agradaban, que admiraba? ¿Por qué había apagado su "gen" de la empatía? ¿A dónde lo estaban llevando toda esa rabia, ese aislamiento, ese "me importa un pepino"? A ninguna parte, se dio cuenta. Estaba sentado en esa sala, rodeado de personas con las que antes se sentía conectado, y decidió suavizar su corazón, abrir los ojos, volver a creer en algo.

El instructor del programa de bienestar les recordó que era un programa diseñado para que participaran y aprendieran sobre sí mismos. Les dijo que se sintieran cómodos, que se levantaran si necesitaban estirarse, que caminaran si era necesario. Sin reglas, sin restricciones. Para Scott, fue un cambio radical. Estaban ahí para que los estudiantes aprendieran, no para que el profesor diera un discurso, como él recordaba la escuela. Era una experiencia diferente, mucho más adecuada a su forma de aprender.

También le gustó el enfoque del programa en el "mindset" de crecimiento. Trabajaron mucho en identificar y entender sus propias fortalezas, lo que le abrió los ojos a cómo lo percibían los demás y cómo se veía a sí mismo. Después de unas pocas horas, recordó que una de sus fortalezas era que se le daba bien tratar con la gente, o al menos antes sí. Se dio cuenta de que podía recuperar esa habilidad, que podía crecer en muchos sentidos.

Se sentía transformado. Unas pocas horas en ese programa, y fue como si le hubieran echado un balde de agua helada encima. Ahora estaba despierto. Y no quería guardarse esa experiencia para sí mismo. Fue a ver a Faye para agradecerle, y luego respiró hondo y le preguntó: "¿Estarías dispuesta a tomar otro curso de bienestar conmigo, esta vez para convertirnos en instructores nosotros mismos?".

Scott no lo sabía, pero ya había dado sus primeros pasos hacia el florecimiento: volvió a conectar con sus compañeros, sobre todo con Faye, y pensó que tal vez había encontrado su propósito: conectar con la gente y ayudarla a encontrar sus propias fortalezas. El programa también se enfocaba en "mindfulness" y meditación. Empezó a mirarse a sí mismo con compasión y objetividad, a calmarse en cualquier momento, a enfocarse en lo que podía controlar, en lugar de lamentarse por lo que no podía. Empezó a ver y entenderse a sí mismo, a los demás y a las circunstancias que los moldeaban con más claridad en esos momentos de introspección. Y no podía evitar pensar que otros también podrían beneficiarse de lo que él estaba aprendiendo. Empezó a pensar en su trabajo como cuidar de las internas y su bienestar, no solo vigilarlas.

Las mujeres de su prisión habían pasado por mucho, y él sabía muy bien cómo los traumas que habían vivido afectaban su bienestar. Ya había reconectado con Faye. Pensó que valdría la pena intentar conectar con las mujeres de nuevo y tal vez ayudarlas a encontrar lo que habían perdido en sus vidas: ese tipo de conexiones, de significado, de propósito, sin los cuales nadie debería vivir.

Y es que, bueno, la transformación de Scott es una historia de pasar de sentirse derrotado, amargado y retirándose de la vida, a recuperar un sentido de propósito y algo por lo que vivir y luchar. La vida tiene un sabor dulce cuando encuentras algo más grande y mejor por lo que vivir.

Y si nos ponemos a pensar, una de las cosas que más nos afectan es la soledad. ¿Cuántas veces nos sentimos solos, aunque estemos rodeados de gente? Y es que, la soledad, no es solo estar solo físicamente. Es la falta de relaciones cálidas, de confianza, de un sentido de pertenencia. Es parte de un problema más grande: el languidecimiento.

Fíjate, en un estudio reciente, cuando le preguntaron a la gente si se había sentido muy sola con frecuencia o la mayoría del tiempo en el último mes, el 36% dijo que sí. Y entre los jóvenes de 18 a 25 años, la cifra ¡subió al 61%! Un 43% reportó que se sentía más solo desde que empezó la pandemia. ¡Qué barbaridad!

Y no solo eso, también pasamos más tiempo solos. La gente tiende a hacer sus mejores amigos alrededor de los 21 años, y después, se vuelve más difícil hacer amigos nuevos. Nos mudamos, cambiamos de vida, etc. Y la soledad aumenta a medida que envejecemos. Perdemos a nuestros seres queridos, nos mudamos a residencias de ancianos... Antes, era raro vivir solo. Pero ahora, muchísima gente vive sola.

Claro, una cosa es vivir solo, y otra es sentirse solo. Puedes pasar mucho tiempo con gente y sentirte solo si no tienes relaciones significativas. O puedes pasar poco tiempo con otros, pero si ese tiempo es con gente que te quiere y te apoya, no te sientes solo.

Pero, al final, la soledad, el aislamiento social y vivir solo, todo eso te puede llevar a la muerte prematura. Así de grave es el tema.

Y la soledad rara vez viene sola. Va de la mano con la pérdida de propósito, de crecimiento personal, de contribución social... Es como una bola de nieve.

Es que, a ver, a nadie le gusta estar solo con sus pensamientos, ¿no? Hay estudios que lo demuestran. Cuando le piden a la gente que esté sola en una habitación, sin distracciones, durante unos minutos, muchos se sienten incómodos, les cuesta concentrarse, su mente divaga. ¡Algunos prefieren darse descargas eléctricas antes que estar solos con sus pensamientos!

Y es que, el silencio y la quietud, cuando son obligados, se sienten como un castigo. ¿Te acuerdas de esa frase que decía "Los niños deben ser vistos, no oídos"? A nadie le gusta que le impongan el silencio.

Y el dolor de la soledad, el dolor emocional, se siente casi como un dolor físico. Cuanto más etiquetamos el malestar mental o físico como algo "malo", más se crean vías del dolor que sensibilizan nuestro sistema nervioso central. Y hasta el estrés más pequeño se interpreta como una gran carga.

A tu cerebro no le importa si te duele una aguja o te duele el corazón. Se activa el mismo centro del dolor. Por eso el dolor emocional puede ser tan intenso como el dolor físico.

Claro, el dolor nos impulsa a hacer algo para aliviarlo. Pero mucha gente no tiene los recursos para ir a terapia, y entonces recurre a las drogas o el alcohol para adormecer el dolor.

Pero, bueno, ¿qué podemos hacer? Podemos empezar por no culpar a las redes sociales. Las redes sociales son solo una herramienta. Nosotros decidimos cómo usarlas. Podemos usarlas para conectar con la gente, o para aislarnos aún más.

También es importante recordar que construir conexiones requiere habilidades. Hay que practicar la empatía, la paciencia, el entendimiento mutuo. Si pasamos mucho tiempo solos, podemos perder esas habilidades.

Es que, a ver, no basta con tener más conexiones sociales. Lo importante es la calidad de esas conexiones. Y eso requiere esfuerzo.

Y no nos olvidemos de que la discriminación también influye en la soledad. La discriminación, ya sea por raza, género, orientación sexual, etc., dificulta el florecimiento. Es más difícil sentir que la sociedad está mejorando, entender el mundo que nos rodea, sentir que pertenecemos a una comunidad.

¿Cómo podemos calcular el daño de enfrentar estereotipos, prejuicios, injusticias y brutalidad a lo largo de la vida? Las disparidades en las tasas de enfermedades físicas y mentales hablan por sí solas.

Incluso el éxito puede tener un costo para las personas que superan las dificultades. El estrés crónico de tener que demostrar tu valía constantemente, de tener que ser "resiliente" y "fuerte", puede afectar tu salud.

Y aunque la discriminación es un problema enorme, no podemos olvidarnos de que somos seres humanos con emociones, deseos y miedos. La equidad en la salud es un tema de justicia social, y requiere tanto un cambio sistémico como una atención inmediata.

A ver, a ver, me estoy enrollando demasiado... Pero quería contarte todo esto porque es importante entender cómo llegamos a este punto. Y lo más importante es recordar que no estamos solos, que podemos conectar con los demás, que podemos encontrar un propósito en la vida, y que podemos florecer, incluso en medio de la adversidad.