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Pues, a ver, ¿de qué vamos a hablar hoy? Mmm... Ah, sí, de eso que llamamos languidecer, ¿no? De cómo se manifiesta. Y bueno, para empezar, les cuento la historia de Paul, un chico que en séptimo grado, uh, empezó a dar problemillas en el colegio. Resulta que él y sus compañeros habían entrado a la secundaria el año anterior, pero solo iban unas horas al día, cada dos semanas, por las restricciones del Covid. ¡Qué rollo, eh! Se perdieron un montón de cosas importantes: la graduación de la primaria, el verano entre un año y otro, la orientación en persona en la nueva escuela... ¡Por la bendita pandemia! Imagínense, ¡la mayoría ni siquiera conocía el edificio principal antes de que empezaran las clases en septiembre!
Y la posibilidad de hacer nuevos amigos... Pues, se esfumó en las primeras semanas de sexto grado. Si iban a la escuela, todos estaban con mascarilla y se iban antes del almuerzo. Y si estaban en Zoom, ¡ni un solo niño prendía la cámara en todo el día! ¿Cómo conectar así? Ni siquiera le habían visto la cara a sus nuevos profesores... ¡Siempre con la mascarilla! Se sentía como algo imposible, ¿no? Hacer amigos, empezar de nuevo... Una lata.
Para cuando llegó séptimo grado, Paul y sus amigos, la mayoría de la primaria, empezaron a hacer travesuras. Pequeñas travesuras al principio, eh: jugar en el pasillo, hablar sin permiso en clase... Cosas de séptimo grado, vamos, o eso pensaban sus padres. Pero luego las cosas empezaron a escalar. Empezaron a surgir retos virales en TikTok, ¡destrozos en las escuelas! Dispensadores de papel toalla arrancados de las paredes, juegos bruscos que terminaban en placajes, baños destrozados... Y a Paul lo pillaban, ¿no? Por vandalismo menor, violencia leve disfrazada de juego. Sus notas bajaron. Nada dramático, no es que faltara a clases, pero antes sacaba dieces y nueves, y ahora tenía muchos sietes en su boletín.
Y en casa, pues, tampoco pintaba mejor. Paul se pasaba horas solo en su habitación, o si salía, andaba con la capucha puesta, sin hablar con sus padres más allá de un hola o un adiós rápido. El silencio les preocupaba. Apenas los miraba a los ojos en la cena. Llegaba de la escuela y se metía en la cama con su computadora, diciendo que tenía tarea, pero luego le faltaban trabajos por entregar. Estaba como... quieto, ¿no? Su mamá me decía que parecía que no tenía energía ni para mover los brazos. ¡Qué raro, eh! Sus padres, muy aplicados, estaban desesperados. ¡Ese no era su hijo!
Algo de ese aislamiento que muchos niños sienten en esa época de sus vidas... Porque la secundaria es, siendo optimistas, hormonal, confusa, dolorosa, estresante y produce mucha ansiedad... Estaba haciendo que Paul actuara de maneras que nunca antes había actuado. Hasta que un día, para horror de sus padres, descubrieron que había comprado una pistola de juguete que parecía de verdad y había publicado en las redes sociales que la iba a llevar a la escuela. Sus compañeros se lo contaron a los profesores y la escuela entró en alerta máxima antes de las nueve de la mañana. "Era una broma, ¡por Dios, era solo un juguete y ni siquiera la llevé!", le dijo a su madre, que estaba histérica. Pero la broma le costó la expulsión antes del mediodía.
Los padres de Paul no se lo podían creer, ¿por qué haría algo así? Era evidente que, aunque se escondiera bajo su capucha, estaba pidiendo a gritos que lo vieran. Detrás de esa fachada desafiante, se sentía impotente y sin propósito, más alienado que integrado, empezaron a darse cuenta sus padres. ¿Cómo podía sentir que le gustaban la mayoría de las partes de su personalidad, creer que tenía algo importante que aportar a la sociedad más allá de una publicación edgy en Snapchat o una broma tonta en el pasillo, o formar relaciones cálidas y de confianza con los demás? Esos son los pilares del florecimiento, y a menudo parecen inalcanzables para los adolescentes de hoy en día.
Así que tiene sentido que un adolescente que languidece prefiera experimentar la ira del director, la desaprobación de sus padres y la humillación de ser expulsado de la escuela a la sensación paralizante de no sentir nada en absoluto.
Bueno, ¿y quién más languidece? Pues mira, esto es más probable que ocurra en tres etapas de la vida, afectando hasta al 50 o 60 por ciento de nosotros. La primera es la adolescencia, entre los doce y los diecinueve años, una etapa de transición difícil. La segunda es la adultez joven, entre los veinticinco y los treinta y cuatro, cuando la gente empieza su carrera y forma una familia. Y, por último, después de los setenta y cinco, el languidecimiento vuelve a aparecer. Muchos ancianos no solo están de luto por la pérdida de sus seres queridos, sino también por la pérdida de su movilidad e independencia, afectados por diversas enfermedades e indignidades.
Claro, uno se pregunta si los niños pequeños pueden languidecer, ¿no? Es difícil imaginarse a un niño de dos años sintiendo un vacío interior. ¿Cómo podría un niño pequeño ser lo suficientemente maduro emocional o cognitivamente como para mostrar signos de un problema de salud mental más grave? Pero si entendemos el languidecimiento como la ausencia de bienestar emocional, psicológico o social, la triste verdad es que sí, los niños pequeños pueden mostrar lo que los investigadores llaman un "fracaso para florecer". De hecho, en casos raros, los niños pequeños pueden mostrar signos de depresión mayor, aunque los síntomas son fáciles de pasar por alto. Puede que ni siquiera parezcan tristes para sus padres: los síntomas pueden variar desde un "afecto plano" hasta una mayor dependencia.
En los últimos años, como la salud mental de los jóvenes adultos se ha deteriorado a un ritmo alarmante, los médicos e investigadores han empezado a estudiar más de cerca las primeras señales de angustia en los niños pequeños. Una parte creciente de la comunidad sanitaria también se ha orientado hacia el uso de medidas holísticas de la salud, como el florecimiento, que abarcan no solo la salud física y cognitiva, sino también los factores sociales y ambientales que influyen en el bienestar.
Un estudio de 2022 de más de dieciocho mil niños realizado por la Oficina del Censo de Estados Unidos examinó la prevalencia del florecimiento, y sus predictores, en niños de uno a cinco años. Se les hizo a los padres cuatro preguntas sobre la salud emocional y el funcionamiento de su hijo. Primero, ¿su hijo se recupera rápidamente cuando las cosas no salen como él o ella quiere? Segundo, ¿describiría a su hijo como afectuoso y tierno con usted? Tercero, ¿su hijo muestra interés y curiosidad por aprender cosas nuevas? Cuarto, ¿su hijo sonríe y se ríe? Se consideró que un niño florecía si las respuestas a las cuatro preguntas eran "siempre" o "normalmente".
Lo bueno es que el 63 por ciento de los niños cumplían esos criterios. Pero casi cuatro de cada diez niños demostraban un fracaso para florecer: carecían de resiliencia, se sentían desconectados de sus padres y de los demás, no estaban interesados ni comprometidos, o rara vez se reían o sonreían.
Los niños del estudio a los que se les había diagnosticado una enfermedad física, una discapacidad del desarrollo o un problema emocional o de comportamiento corrían un mayor riesgo. Los investigadores también descubrieron que el fracaso para florecer era más común entre los niños de familias social y económicamente marginadas, en particular las que experimentaban insuficiencia alimentaria o insuficiencia de sueño, y cuyos padres sentían una falta de apoyo social.
Los niños pequeños, más que cualquier otro grupo de edad, tienen la capacidad natural de florecer. Pero las familias necesitan una sociedad que las apoye si nosotros, como sociedad, esperamos que nutran esa capacidad natural. Cuando los padres se ven obligados a trabajar en varios trabajos con salario mínimo con horarios impredecibles; cuando no tienen acceso a la licencia parental, lo que limita el tiempo de vinculación en los primeros meses de vida del niño (y, más tarde, las oportunidades de interactuar con los proveedores de cuidado infantil y los maestros); cuando la familia extensa, los amigos y otras personas de la comunidad local están sobrecargados de trabajo y carecen de recursos, lo que limita su disponibilidad para ayudar a los padres que necesitan desesperadamente apoyo; y cuando los vecindarios no tienen parques infantiles, bibliotecas y otros espacios compartidos para que las familias pasen tiempo juntas y formen sólidas redes de apoyo, no solo estamos fallando a comunidades enteras, sino también a nuestros niños más pequeños.
Ahora bien, pasemos a los adolescentes... Resulta que el fracaso para florecer aumenta constantemente del 37 por ciento entre los niños de uno a cinco años al 51 por ciento entre los niños de doce a catorce años, y luego hasta el 60 por ciento entre los adolescentes de secundaria.
Y es que a los adolescentes les surgen preguntas importantes que sienten que están fuera de su alcance:
"¿En qué fuentes de información debo confiar para mantenerme informado sobre la actualidad?"
"¿Cómo puedo expresar mis opiniones sin ofender o alienar a los demás?"
"¿Por qué siento que estoy en un nivel diferente al de mis compañeros?"
"¿Qué pasa si ser auténtico significa perder amigos o estatus social?"
"¿Estoy siendo un buen amigo?"
"¿Cuál es mi orientación sexual? ¿Soy heterosexual, gay, bisexual o algo más?"
"¿Por qué me siento responsable de la depresión de mis padres?"
"¿Necesito ir a la universidad para tener una carrera exitosa?"
"¿Cómo puedo ayudar a evitar que el planeta se queme cuando parece que un individuo apenas puede tener un impacto?"
Nuestros adolescentes más jóvenes, los de doce a catorce años, están enviando señales sutiles de advertencia a todos los que les rodean que podrían preocuparse de que algo va mal. Una de estas señales es la autolesión intencional. Un estudio reciente de jóvenes húngaros de entre doce y veinte años descubrió que a medida que aumentaba la gravedad del languidecimiento, también lo hacía la prevalencia de tirar del pelo, cortar, pellizcar, morder, quemarse y la suicidalidad.
Otra señal de advertencia es el inicio temprano de comportamientos problemáticos como el consumo de sustancias y la delincuencia. Por lo general, la delincuencia surge y aumenta en la adolescencia tardía, durante la escuela secundaria. Pero los niños de secundaria que languidecen entre los doce y los catorce años ya están participando en más delincuencia, especialmente del tipo del que los adultos no siempre son conscientes. No siempre hacían cosas por las que serían arrestados, pero estaban empezando a faltar a la escuela, a beber, a fumar cigarrillos y marihuana, y a experimentar con inhalantes.
La falta de apoyo social por parte de los compañeros deja a los niños especialmente vulnerables a languidecer. El número de adolescentes que declaran sentirse más solos casi se ha duplicado en la última década. Menos estudiantes de secundaria y preparatoria dicen tener amigos que los invitan a sus casas, los extrañan cuando no están en la escuela, les dicen explícitamente que son un amigo, comparten sus secretos y los elegirían para estar en su equipo en la escuela. A medida que los adolescentes exploran sus propias identidades, lidian con problemas de autoestima y experimentan una mayor autoconciencia, a menudo se quedan sin la energía emocional necesaria para nutrir y mantener amistades cercanas.
Y bueno, ¿qué pasa cuando estos chicos llegan a la universidad? Pues mira, hay un chico, Taral, que cuando tenía como diecinueve años, un estudiante universitario, pasó por algo que él llamaba su "fase de YouTube". No le puso un nombre necesariamente, solo sabía que no quería salir de la cama. Pero admitió que esos días de "relajación" nunca le habían hecho sentir realmente mejor. La mayoría de las veces le hacían sentir culpable por perder el tiempo, por "no hacer nada productivo".
Taral señaló que no estaba deprimido en ese momento; recordaba algunos períodos de depresión y ansiedad en la escuela secundaria, cuando fue diagnosticado oficialmente con la condición, pero esta vez era diferente. En ese entonces, sus padres lo habían estado presionando mucho, insistiendo en que descubriera "su futuro". Cuando finalmente llegó a la universidad, pensó que estaba bien. Pero la sensación de presión para resolver las cosas todavía persistía, y simplemente no parecía poder obligarse a tomar una decisión. Todavía no sabía qué quería hacer con su futuro: la astrofísica tenía demasiadas matemáticas, y el departamento de informática estaba lleno de niños que habían estado programando desde la primaria. Sobre todo, estaba confundido en cuanto a dónde debía poner su energía, su enfoque. A veces se preguntaba si siquiera había un camino para él. Así que pospuso la toma de decisiones y se quedó atascado en una especie de punto medio, incapaz de retirarse, pero sin nada ni nadie que lo empujara hacia adelante tampoco.
Taral se sentía paralizado por la indecisión y la evitación. En su tercer año, empezó a vivir solo, aunque había disfrutado teniendo un compañero de cuarto el año anterior. Pero la vida en solitario no ayudó; descubrió que podía pasar un día o dos, a veces más, sin salir de su habitación de la residencia. Algunos amigos pensaban en ver cómo estaba si no sabían nada de él en unos días, pero si no se ponía en contacto con nadie, podía pasar días sin contacto humano. Pedía comida a domicilio y hacía sus clases en línea, y pasaba muchísimo tiempo viendo YouTube.
Y es que, bueno, ¿qué pasa? Que los padres quieren que sus hijos tengan una buena educación y sean felices. De hecho, las investigaciones demuestran que cuanto más cerca se veían los padres de alcanzar esos objetivos, mayor era su propio bienestar psicológico.
Pero esa fijación con la felicidad me preocupa un poco, ¿no? Sentirse bien, cuando uno no funciona bien, no va a solucionar el languidecimiento. Los padres que se centran indebidamente en provocar emociones positivas en sus hijos, en lugar de en su bienestar general, podrían estar perdiendo algo importante.
¿Qué pasa cuando las aspiraciones de los padres ponen en riesgo la salud mental de sus hijos? El figurado boletín familiar puede ejercer demasiada presión sobre adolescentes ya frágiles. En los últimos treinta años, los estudiantes universitarios han reportado un aumento del 40 por ciento en las expectativas percibidas de los padres, junto con mayores niveles de crítica parental. Las tasas de perfeccionismo han aumentado en tándem. Los estudiantes que se exigen estándares irrazonablemente altos pueden llegar a ver la vida como una serie de propuestas de aprobado o suspenso, erosionando su sentido de sí mismos y estrechando sus objetivos e intereses personales. El perfeccionismo está relacionado con los trastornos alimentarios, la ansiedad, la autolesión y la depresión, y una vez arraigado, puede convertirse en un rasgo de por vida.
Los estudiantes de hoy en día están fallando bajo una feroz presión interna y externa. Entre 2013 y 2021, las tasas de depresión en los campus universitarios aumentaron en un 135 por ciento y las tasas de ansiedad aumentaron en un 110 por ciento. De hecho, el número total de estudiantes que cumplían los criterios para uno o más problemas de salud mental se duplicó. Solo el 38 por ciento cumplía los criterios para una salud mental positiva. No hace falta ser un experto en matemáticas para averiguar lo que eso significa: que el 62 por ciento de los estudiantes universitarios no están floreciendo.
Cuando se les preguntó con qué frecuencia sentían que les faltaba compañía, el 64 por ciento de los estudiantes respondió "Algunas veces" o "A menudo", y el 68 por ciento se sentía excluido ya sea algunas veces o a menudo. Puedes tener todo tipo de conexiones sociales, incluso amistades, y aún así sentirte intensamente aislado.
Y luego, bueno, ya te gradúas, sales de la universidad y ¿qué? Pues que, en su veintena, treintena y cuarentena, los jóvenes adultos se enfrentan una y otra vez a territorio desconocido, incluyendo carreras incipientes, nuevos matrimonios y, quizás lo más desconocido de todo, aprender a ser padres. Esta es una de las tres etapas de la vida en las que el languidecimiento es más alto.
Como dice Tolstoi, "cada familia infeliz es infeliz a su manera", ¿no? Nuestros estresores, traumas, comunidades y personalidades únicos nos tuercen y nos doblan de diferentes maneras. Pero, por supuesto, hay cosas en común en nuestras experiencias. Los estresores diarios parecen seguir acumulándose y nunca disminuyendo.
Durante la pandemia, las madres en particular experimentaron un enorme aumento en la cantidad de crianza que se les pedía que hicieran, con poco o ningún apoyo durante los meses de aislamiento, lo que llevó, como era de esperar, a un aumento del languidecimiento.
La depresión posparto ahora es reconocida como un problema serio y se monitorea en muchas mujeres después de dar a luz. A nivel mundial, la estimación de la depresión posparto es del 17 por ciento. Pero, ¿deberíamos también prestar atención a los efectos más silenciosos pero perniciosos del languidecimiento posparto? Un estudio de madres en España no solo encontró que el 40 por ciento de las participantes estaban languideciendo, sino que estas madres eran más propensas a sentir baja "confianza maternal" que aquellas con depresión posparto, lo que significa que dudaban de que fueran capaces de cuidar a su hijo de las maneras que el niño necesitaba. La baja confianza maternal no solo ejerce un enorme estrés en las madres, sino que también puede impedir su capacidad de formar apegos saludables con su recién nacido, sentir un fuerte sentido de identidad maternal y encontrar satisfacción en su papel como cuidadoras. El estudio encontró varios factores protectores importantes contra el languidecimiento posparto: niveles más altos de autocompasión, flexibilidad psicológica, resiliencia y apoyo social de las parejas y las familias.
A medida que los niños crecen, la crianza de los hijos no se vuelve más fácil. Por ejemplo, el estrés escolar tiene un gran impacto tanto en los padres como en los estudiantes. Elegir la mejor escuela para su hijo, con escasos datos disponibles, puede implicar innumerables horas de investigación, análisis de costo-beneficio y agonía general. Otro llamado "trabajo invisible" también nos afecta. Como adultos, también tenemos la tarea de navegar por un sistema fiscal cada vez más laberíntico, intentar curar un suministro de noticias en el que podamos confiar (sin exponernos a una abrumadora manguera de información), instalar actualización de software tras actualización de software, apresurarnos a cambiar las contraseñas después de las filtraciones de datos, y mucho más. De alguna manera, se nos sigue pidiendo que hagamos más con menos, hasta que a veces sentimos que no nos queda nada en absoluto.
Asediados por tantos estresores, no es de extrañar que los adultos de hoy en día reporten dificultades para saborear las experiencias y encontrar la satisfacción en la confusión de la vida cotidiana. Muchos de nosotros nos encontramos cuestionando las elecciones que hemos hecho al asumir la realidad de cómo será nuestra vida. ¿Elegimos el lugar correcto para vivir? ¿La persona correcta para asociarnos? ¿La carrera correcta? ¿Los amigos correctos? ¿El equilibrio correcto entre el trabajo y la vida y los amigos y la familia? ¿Hemos descuidado importantes conexiones emocionales en servicio de nuestro trabajo, nuestras billeteras, nuestros planes de jubilación? Es demasiado tarde para empezar de nuevo, nos dice la voz en nuestra cabeza. Algunos de nosotros debemos enfrentar el hecho de que tomamos todas las decisiones "correctas", tenemos todo lo que pensábamos que queríamos, pero aún así nos sentimos insatisfechos. Los marcadores de éxito por los que trabajamos tan duro para lograr resultaron ser irrelevantes.
Cuando perdemos el sentido de la vida, a veces es difícil retroceder mentalmente a una época en la que las cosas sí importaban, cuando sentíamos la emoción de aprender cosas nuevas, experimentar algo por primera vez o expandir nuestra visión del mundo antes en la vida, cavando aún más profundo en el agujero.
Y bueno, ¿qué pasa cuando el trabajo no funciona? Pues que todo el mundo, independientemente del salario o el número de horas trabajadas, reporta más estrés relacionado con el trabajo hoy en día que nunca antes. Lo que es extraño en todo esto es que el número promedio de horas trabajadas semanalmente no ha cambiado mucho. Hoy en día, en comparación con la década de 1970, la gente todavía trabaja, en promedio, alrededor de treinta y cinco a cuarenta horas por semana.
Las cifras ocultan el hecho de que algunas personas están trabajando muchas más horas a la semana, mientras que otras están trabajando muchas menos. El porcentaje de personas que trabajan más de cincuenta horas a la semana ha aumentado, al igual que el porcentaje de personas que trabajan treinta horas o menos a la semana.
Las personas que tienen trabajos de servicios de alto nivel (médicos, abogados, asesores financieros y otros profesionales) tienen más trabajo y un salario más alto que nunca, mientras que las personas que tienen trabajos de servicios de bajo nivel (conserjes, camareros, camareros, proveedores de cuidado infantil y otros) están trabajando un poco menos, a menudo porque no pueden encontrar suficiente trabajo, o un trabajo lo suficientemente bien pagado, para llegar a fin de mes. La diferencia es bastante pequeña, sin embargo, en los Estados Unidos, el 10 por ciento superior de los que ganan trabaja un promedio de 46.6 horas por semana, mientras que el 10 por ciento inferior trabaja solo cuatro horas menos, 42.2 horas por semana. A nivel internacional, es una historia ligeramente diferente; en un estudio realizado en veintisiete países, los datos mostraron que el 10 por ciento superior de los trabajadores a tiempo completo en realidad trabaja una hora menos por semana que el 10 por ciento inferior de los que ganan.
Independientemente del número exacto de horas trabajadas, ambos grupos de trabajadores están estresados, uno porque trabaja demasiado y se lleva el trabajo a casa por la noche y los fines de semana, el otro porque no puede contar con un trabajo estable y continuo, no puede encontrar suficiente trabajo, punto, o está trabajando en más de un trabajo y a menudo lo hace como el único proveedor en un hogar unifamiliar que cuida al menos a un hijo dependiente.
Y claro, todo esto tiene un costo. Las investigaciones han demostrado que los adultos que languidecen faltan seis días más al trabajo por año (lo que se llama "ausentismo") que la población general, lo que suma veintitrés años de pérdida de productividad económica cada año. Pero cuando se trata de presentismo, donde alguien se fue temprano o fue menos productivo debido a razones mentales o emocionales, el languidecimiento representa más de cincuenta y dos años de pérdida de trabajo cada año.
Pero bueno, ¿hay protección contra el estrés laboral? Pues sí. Tener compañeros de trabajo con los que nos llevemos bien, que estén ahí para nosotros, que entiendan que todos tenemos días malos y que creen un ambiente de compañerismo, calidez, confianza y apertura.
En otras palabras, trabajar en un entorno de alta demanda y alto estrés que no es solidario socavará tu bienestar y hará que sea más probable que languidezcas.
Y bueno, ya para ir terminando, ¿es el estrés un requisito previo para languidecer? Quizá no. Una señora en el programa de Oprah dijo que había "tratado de encontrar y llenar el vacío con comida, dinero, amor, sexo, posesiones, grupos de autoayuda. Todavía tengo esta sensación de que debería haber algo más".
Eso es. Es eso, ¿no? La falta de algo más allá. No solo el estrés.
Y bueno, ¿qué pasa con el languidecimiento en la vejez? Pues que, si vives lo suficiente, después de los setenta y cinco años, el languidecimiento vuelve a aparecer.
Resulta que el aumento de enfermedades potencialmente mortales como la diabetes, la hipertensión, el derrame cerebral, el cáncer y las enfermedades cardíacas no fue una causa significativa del aumento del languidecimiento. En cambio, otro conjunto de dolencias físicas que plantean menos riesgos para la salud, pero que pueden causar dolor y vergüenza y limitar la independencia de uno, son los culpables: el estreñimiento, las hemorroides, el dolor de espalda, las dificultades para dormir y las lesiones en los pies, por ejemplo.
Uno ya no sale tanto, no se junta con la gente... Y es que, después de los setenta y cinco años, es posible que pasemos un promedio de solo el 10 por ciento de la mayoría de los días en contacto directo con otras personas, y mucho menos con alguien a quien amamos y cuidamos.
Pero ojo, que pasa algo muy interesante a medida que envejecemos: las relaciones tienden a ser percibidas como más íntimas y satisfactorias. De hecho, en algunos casos, la reducción en la cantidad de contacto social es un intento deliberado de mejorar la calidad del contacto social.
Y es que cuando nos acercamos al final de nuestra historia, empezamos a centrarnos en lo que realmente nos importa. Un subproducto de envejecer es un cambio de un marco de tiempo subjetivo casi ilimitado a uno comprimido.
A medida que envejecemos y reconocemos que nos queda menos vida por vivir, es más probable que evaluemos a los demás en función de si pueden proporcionar un contacto emocionalmente cercano y satisfactorio. Ya no sufrimos a los tontos con gusto, y elegimos pasar cada vez menos tiempo con personas a las que no admiramos, no nos preocupamos o no tenemos sentimientos por. También hay evidencia de que somos mejores para prevenir intercambios interpersonales desagradables a medida que envejecemos. Las parejas aprenden a discutir temas delicados de maneras que previenen la instigación y la demostración de sentimientos negativos.
Los adultos mayores que continúan floreciendo, que sienten que todavía tienen un propósito en la vida y tienen un fuerte sentido de contribuir a la sociedad, viven no solo vidas más largas sino también más significativas; agregan calidad a la cantidad de vida más larga que se les ha otorgado.
Y ya, para terminar, les cuento que el languidecimiento fue una vez considerado el octavo pecado mortal, aunque, por supuesto, no hay nada remotamente parecido al pecado en esta sensación muy real de sufrimiento. Todos estamos familiarizados con la vanidad, la envidia, la gula, la lujuria, la ira, la avaricia y la pereza. Pero hace muchos siglos, la acedía, el equivalente histórico de sentirse mal o languidecer, también estaba en la lista.
La acedía se deriva del término griego akēdia, que significa una ausencia de cuidado, ya sea por la vida o por uno mismo. El influyente monje cristiano primitivo Evagrio Póntico (345–399 d. C.) la describió como un aburrimiento inquieto que tentaba a los monjes a desconectarse de la vida religiosa. Los primeros escritores sirios equipararon la acedía con un espíritu abatido, y Juan Casiano (360–435 d. C.), un místico cristiano del siglo IV, describió la acedía como un cansancio del corazón. Como sea que lo llames, acedía o languidecimiento, te impide sentir o desempeñarte de la mejor manera, y, para hacerlo doblemente difícil, te sientes impotente para cambiar tus circunstancias.
La acedía desapareció de la lista de pecados mortales en el siglo VI a manos del Papa Gregorio Magno, perdida en las nieblas del tiempo del pensamiento occidental. (Parece que se incluyó en la categoría de pereza). Sin embargo, la acedía continuó plagando a personas de todos los ámbitos de la vida a lo largo de la historia.
El languidecimiento es tan malo para ti hoy como lo era en el pasado, aunque (afortunadamente) ya no se considera pecaminoso. Correctamente entendido, el languidecimiento no es un pecado en absoluto; es un problema de salud pública personal y global.