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Okay, los geht's... Kapitel dreizehn... Mensch, wo fange ich da am besten an? Also, es geht ums Verbinden, oder besser gesagt, um den Aufbau von warmen und vertrauensvollen Beziehungen. Ja, das ist gar nicht so einfach, ne?
Ich meine, da waren zum Beispiel Carl und sein Mann Aaron. Die sind während der Pandemie von 'ner Großstadt in so'ne Kleinstadt gezogen, mit ihrem kleinen Kind. Waren total aufgeregt wegen des neuen Lebensabschnitts. Jobmäßig hat sich eigentlich nicht viel geändert, die konnten beide pendeln oder von zu Hause aus arbeiten. Aber als frischgebackene Eltern wollten sie natürlich, dass ihr Sohnemann Freunde findet. Also, haben sie angefangen, lange Spaziergänge mit dem Kinderwagen durch die Nachbarschaft zu machen. Und nach ein paar Wochen ist ihnen dann was aufgefallen.
Die Leute sind einfach auf die andere Straßenseite gewechselt, wenn sie die beiden gesehen haben. Erst haben sie noch gewitzelt, oh Gott, sind die Leute hier schwulenfeindlich oder was? Aber dann haben sie sich das mal in Ruhe überlegt und sind zu dem Schluss gekommen, dass die Leute in dieser eigentlich total liberalen und weltoffenen Stadt einfach nur Angst vor der Krankheit hatten. Die wollten einfach keinen Kontakt zu irgendwelchen Fremden, im wahrsten Sinne des Wortes.
Trotzdem waren die beiden einsam. Total verwirrt. Und ehrlich gesagt, hatten sie auch langsam die Nase voll von ihrem kleinen Familienkreis. Die haben sich, na, wie soll ich sagen, leer gefühlt. Haben sie vielleicht 'nen Fehler gemacht mit dem Umzug? Haben sie all ihre Lieben zurückgelassen für nix?
Zum Glück hatten sie noch ein paar Bekannte aus der Stadt, die schon ein paar Jahre vorher in die Vororte gezogen waren. Und über diese Kontakte haben sie dann langsam angefangen, sich ein Leben in ihrer neuen Heimat aufzubauen. Carl, der extrovertiertere von beiden, ist der Elternvertretung beigetreten und hat sich in ein paar anderen lokalen Gremien engagiert, sobald die Schulen wieder aufgemacht haben. Und schon bald hat er sich wieder wohler gefühlt. Aaron, mit seinem leisen Lachen und seinem sanften Sarkasmus, hat angefangen, sich mit Nachbarn und Eltern von den Kindergartenfreunden seines Sohnes anzufreunden. Nicht so der Mann für die große Bühne, aber von denen, die ihn kannten, geliebt. Ein paar Jahre später sind die beiden von Leuten umgeben, die sie ohne Weiteres bitten könnten, auf ihren Sohn aufzupassen, wenn sie mal 'nen Abend zu zweit ausgehen wollen, oder die sich um ihren älteren, kranken Hund kümmern, wenn sie mal verreisen – Leute, die, sagen wir mal so, ganz bestimmt nicht mehr die Straßenseite wechseln, wenn sie die beiden sehen.
Es hat zwar 'ne Weile gedauert, bis sie diese echten Verbindungen aufgebaut hatten, aber als sie sie dann endlich gefunden hatten, hat sich alles verändert. Obwohl beide weit weg von ihren Familien sind, fühlen sie sich geborgen und als Teil ihrer Gemeinde.
Freunde versus Freundschaften... Ja, was ist eigentlich ein Freund? Was macht 'ne Beziehung warm und vertrauensvoll? Und im Zeitalter der wachsenden Vernetzung, wo wir Facebook-Freunde, Snapchat-Buddys, Instagram-Connections und TikTok-Follower haben, warum fällt es so vielen von uns so schwer, echte, tiefe Verbindungen einzugehen? Dienen unsere ganzen Online-Kontakte vielleicht nur dazu, die Anzahl der echten Kontakte, die wir im Alltag haben, zu reduzieren? Viele Leute erklären das Phänomen so: Wir verwechseln Freunde mit Freundschaften. Das eine fühlt sich zwar gut an, aber das andere ist das, ohne das wir nicht leben können.
Soziale Kontakte müssen ganz bestimmte Bedürfnisse befriedigen – und gemeinsame Interessen, Hobbys und Werte sind vielleicht gar nicht so wichtig, wie man denkt. Klar, wenn man sich über 'ne Buchreihe auslassen kann, dann erleichtert das das Gespräch, aber einfache Gesprächsanfänge sind nicht unbedingt die besten Vorhersagen für die Qualität 'ner Freundschaft. Und es stellt sich heraus, dass zu viele Gemeinsamkeiten es sogar erschweren können, voneinander zu lernen.
Eine echte Freundschaft basiert auf Gegenseitigkeit, wobei beide Seiten frei geben und nehmen (ohne Buch zu führen). Für manche von uns ist es einfacher, für andere da zu sein, als zuzulassen, dass andere für uns da sind. Es kann mehr Mühe kosten, die eigenen tiefsten Bedürfnisse und Probleme zu teilen, als ein unterstützender Zuhörer zu sein – aber damit echte Intimität entstehen kann, muss es ein Geben und Nehmen sein.
Damit soziales Leben funktioniert, müssen soziale Kontakte ein gegenseitiges Gefühl der Gleichheit vermitteln. Klar, viele unserer Beziehungen haben soziale Statusunterschiede. Eltern und Kinder sind nicht gleich (und manche würden sagen, dass es nicht das Gesündeste ist, mit seinen Eltern befreundet zu sein, selbst wenn alle erwachsen sind). Arbeitnehmer sind ihren Chefs gegenüber nicht gleichgestellt, und wir alle haben in verschiedenen Lebensbereichen unterschiedliche Grade an Macht und Status. Diese Ungleichheiten geben uns die Möglichkeit, anderen die Botschaft zu vermitteln, dass du hier nicht hingehörst oder ich habe die Oberhand. Aber die Botschaft könnte auch lauten: Ich sehe dich, du gehörst hierher, wir sind gleich.
Auf dieser Grundlage von Gleichheit und Gegenseitigkeit basieren echte Freundschaften auf der Bereitschaft – und in manchen Fällen auch auf den Fähigkeiten und der Fähigkeit –, sich einzufühlen, zu verstehen, zusammenzuarbeiten und Kompromisse einzugehen, selbst wenn es Konflikte gibt. Wenn es dir schlecht geht, wird jemand, der dich gut kennt, wissen, dass du mehr brauchst als nur ein bisschen Mitleid oder eine einfache Lösung – und wenn er sich nicht sicher ist, welche Art von Unterstützung für dich am sinnvollsten wäre, dann fragt er nach. Man fühlt sich miteinander zu Hause, auch wenn man nicht zu Hause ist.
Na ja, es ist ja klar, Qualität geht über Quantität.
Also, wie sieht eine emotional enge und erfüllende Freundschaft in der Praxis aus?
Freund: "Scheißtag auf der Arbeit? Total. Ich auch. Mein Chef hatte tatsächlich die Stirn, zu mir zu sagen...."
Freundschaft: "Scheißtag auf der Arbeit? Das tut mir so leid. Ich hatte heute auch einen. Wollen wir uns irgendwo in Ruhe treffen und darüber reden, was los ist?"
Freund: "Dein Sohn wurde heute von der Schule suspendiert? Mein Kind wurde in der Highschool auch ein paar Mal suspendiert, keine Sorge. Es ist alles gut geworden."
Freundschaft: "Dein Sohn wurde heute von der Schule suspendiert? Wow, das muss für dich und ihn total stressig sein. Willst du darüber reden?"
Freund: "Deine Mutter ist heute nach einem Sturz ins Krankenhaus gekommen? Oh Gott, das ist ja schrecklich. Geht es ihr gut?"
Freundschaft: "Deine Mutter ist heute nach einem Sturz ins Krankenhaus gekommen? Oh Gott, das ist ja schrecklich. Kann ich dich hinfahren, damit du sie sehen kannst? Kann ich auf deinen Hund aufpassen, während du beschäftigt bist? Kann ich deiner Familie was zu essen ins Krankenhaus bringen?"
Es ist nichts falsch daran, gute, lustige Freunde zu haben – die brauchen wir alle. Und es ist auch nichts falsch an den ersten Antworten oben – manchmal ist das genau das, was wir in dem Moment hören müssen. Aber wir Menschen brauchen auch Freunde in unserem Leben, die mehr bieten – die uns ganz sehen und uns so unterstützen, wie wir es uns am meisten wünschen.
Es gibt alle möglichen triftigen Gründe und Motivationen für mehr zwanglose Kontakte, vom beruflichen Networking bis hin zum gemeinsamen Lachen über einen Twitter-Thread. Aber das Ziel von sozialen Kontakten kann nicht einfach nur sein, sich beschäftigt und beliebt zu fühlen. Und wir müssen uns den Raum und die Zeit – und die mentale Energie – schaffen, die emotional erfüllende Beziehungen erfordern, um uns weiterzuentwickeln.
Vor ungefähr zehn Jahren habe ich mal 'nen Vortrag über soziales Leben gehalten. Während der Frage-und-Antwort-Runde wurde mir 'ne ziemlich krasse Frage gestellt: "Glauben Sie, dass Mitglieder der Hells Angels auch soziales Leben führen?"
Die Hells Angels bezeichnen sich selbst als Motorrad-"Club", aber in Wirklichkeit ist es eher 'ne Gang. Die Gruppe ist dafür bekannt, dass sie in 'ne Reihe illegaler Aktivitäten verwickelt ist, von Drogenschmuggel bis hin zu Mord. Derjenige, der die Frage gestellt hat, wollte auf 'ne Frage hinaus, die ich total spannend fand: Kann man soziales Leben auch durch unkonventionelle Formen der Gemeinschaft finden, die manchmal illegale Aktivitäten beinhalten?
Soziale Kontakte sind im Leben für viele von uns alles andere als selbstverständlich – nicht nur für Mütter von Neugeborenen, sozial ängstliche Teenager und isolierte ältere Menschen, sondern für viele andere dazwischen. Warme und vertrauensvolle Beziehungen sind so wichtig, dass manche Leute, die sie nicht so einfach haben, alles daran setzen, 'nen Anschein von Verbindung zu finden, selbst wenn das bedeutet, soziale Normen zu verletzen – oder sogar das Gesetz zu brechen –, um das Gefühl zu haben, dazuzugehören, dass sie etwas zu dieser Welt beitragen, dass sie sich beschützt fühlen und dass sie nicht mehr allein sind.
Gangs – aller Art, von den Hells Angels bis zur Yakuza, von MS-13 bis zur Mafia – sind nach wie vor in vielen Städten auf der ganzen Welt präsent, selbst in den reichsten Ländern, und verursachen Probleme, die für die Gemeinden und die Mitglieder selbst unlösbar erscheinen. Aber wenn das so ist, warum schließen sich dann so viele junge Leute einer Gang an, egal wie man sie nennen mag?
Eine Gang ist 'ne Gruppe von Teenagern und jungen Erwachsenen, überwiegend männlich, die sich Symbole und besondere Arten der Kommunikation aneignen und oft in illegale Aktivitäten verwickelt sind. Gangs existieren und agieren über längere Zeit in 'ner Nachbarschaft oder an 'nem bestimmten geografischen Ort. So definiert, ist es, abgesehen vom illegalen Teil, schwer, 'ne Gang von 'ner Baseballmannschaft der Little League oder 'ner Pfadfindergruppe zu unterscheiden, oder? Wir Menschen sind tief verwurzelt, menschliche Kontakte zu suchen. Vielleicht ist es gar nicht so überraschend, wie weit wir gehen, um sie zu finden. Vielleicht ist der einzige wahre Unterschied zwischen 'ner Little-League-Baseballmannschaft und 'ner Gang, dass letztere regelmäßig kriminelle Handlungen begeht und Einschüchterung oder Gewalt einsetzt, um ihre Ziele zu erreichen.
Wir gehören zu sozialen Einheiten – Familien, Nachbarschaften, sozialen Gruppen –, die uns nicht nur ein Gefühl der Zugehörigkeit vermitteln, sondern auch Sicherheit und Schutz. Es ist ziemlich schwer, soziales Leben zu führen, wenn man sich nicht geschützt und sicher fühlt. Körperliche Sicherheit ist 'ne Voraussetzung für gesunde Bindungen und echte Verbindungen. Und obwohl viele von uns das für selbstverständlich halten, kann es nicht jeder. Es gibt 'nen Grund, warum Sicherheit und Schutz Grundbedürfnisse sind.
Aber andere Arten von Sicherheit sind genauso wichtig wie körperliche Sicherheit. Psychologische Sicherheit ermöglicht es uns, ein Gefühl der Zugehörigkeit und Akzeptanz zu empfinden. Emotionale Sicherheit gibt uns die Gewissheit, unsere Gefühle frei mit anderen zu teilen. Und soziale Sicherheit, die erst nach diesen anderen Arten folgen kann, ist das, wo wir uns endlich das Gefühl haben, etwas beitragen zu können.
Im Laufe der menschlichen Evolution hing das Überleben unserer Vorfahren über Millionen von Jahren davon ab, dass sie diese verschiedenen Arten von Sicherheit fanden. Historisch gesehen kam ein Gefühl von physischer und psychologischer Sicherheit daher, ein nützliches, geschätztes Mitglied 'ner Jagd- und Sammeleinheit zu sein. Unsere Stammesnatur als Jäger und Sammler ist nach wie vor Teil unserer physischen und sozialen DNA und lehrt uns die grundlegendste Lektion über die Notwendigkeit sozialer Kontakte, die sich aus der Zugehörigkeit zu etwas ergibt – und ja, das gilt für alles, vom Kirchenchor bis zur Gang. Es muss nicht unbedingt 'ne organisierte Gruppe sein. Die gleichen Vorteile ergeben sich auch für 'ne enge, verbundene Gruppe von Freunden, egal ob es sich um junge Mütter handelt, Rentner oder ja, Mitglieder der Hells Angels.
Viele Leute haben sich über Jahre hinweg durch fragwürdige und illegale Mittel sozialen Status, Macht und Geld verschafft. Man könnte argumentieren, dass Personen, denen der Zugang und die Möglichkeiten verwehrt werden, soziales Leben durch legitime soziale Mittel zu finden, wie z. B. gute Schulen, gute Nachbarschaften usw., immer noch den menschlichen Willen haben, durchzuhalten. Menschen, die keine engen, sicheren (in jeder Hinsicht) Beziehungen haben, schließen sich eher 'ner Gang irgendeiner Art an, was einfach zeigt, wie tief wir für Verbindung programmiert sind. Die Mitgliedschaft in 'ner Gemeinschaft, welcher Art auch immer, ist 'ne wichtige Zutat im Kampf um die Menschenwürde.
Wir alle haben irgendwann mal darum gekämpft, dazuzugehören. Viel zu oft fällt es uns schwer zu glauben, dass wir denen um uns herum gleichgestellt sind, die uns vielleicht alle klüger, stärker, schneller, besser oder effektiver im Leben erscheinen, was unsere Fähigkeit beeinträchtigt, uns so zu fühlen, als würden wir dazugehören.
Dieser Kampf beginnt früh. Säuglinge aller Rassen und Kulturen zeigen das, was Psychologen "Wirksamkeitsmotivation" nennen, also das Bedürfnis, die eigene Umgebung zu beeinflussen. Dieser Wunsch entwickelt sich zu dem Bedürfnis, Kompetenzen und nützliche Fähigkeiten zu entwickeln, die als Erwachsene dazu führen können, dass wir soziale Beiträge leisten. Rassismus, Sexismus, Homophobie, Missbrauch und unzählige andere erlebte Traumata verleugnen und unterdrücken die Entwicklung der Kompetenz, unsere angeborene Motivation zur Wirksamkeit auszuleben.
Als ich jung war, habe ich 'ne schrecklich dysfunktionale Kindheit mit Verwahrlosung, Sucht, körperlicher und seelischer Misshandlung durchgemacht, was dazu führte, dass ich in der Schule total Probleme hatte. Ich war wöchentlich im Nachsitzen oder habe meine Kurse nicht bestanden. Als ich im Alter von zwölf Jahren von meinen Großeltern väterlicherseits adoptiert wurde, änderte sich mein Leben um 180 Grad.
Plötzlich lebte ich in 'ner friedlichen, sicheren Umgebung, in der meine Großeltern mich mit Liebe und Fürsorge überschütteten. Ich blühte fast über Nacht zu 'ner Schülerin mit Bestnoten auf, die im Chor aktiv war, Quarterback der Footballmannschaft und Mitglied des Homecoming Court. Ich hatte Freunde – echte Freundschaften – zum ersten Mal in meinem Leben. Ich hatte Liebe, ich hatte ein Zuhause, in dem ich mich sicher fühlte – ich war nicht mehr allein auf dieser Welt.
Sollte es mich vielleicht nicht überraschen, dass ich Soziologe geworden bin, ein Wissenschaftler, der glaubt, dass wir, wenn wir die Umgebung, in der wir leben, verändern, auch die Menschen, die wir sind und sein können, zum Besseren verändern können. Manchmal entwickeln wir uns dort, wo wir "gepflanzt" werden, und manchmal müssen wir woanders hingepflanzt werden, wo wir uns entwickeln können. Geht niemals davon aus, dass es die Schuld von jemandem ist, wenn er leidet.
Zu dem Zeitpunkt, als ich meinen Highschool-Abschluss machte, war ich einer von nur drei Schülern von 53, die sich für ein Studium entschieden. Ich wäre die erste Person aus meiner Familie, die 'ne Universität besucht – das, was man heute als Student der ersten Generation bezeichnet. Aber ich hatte Mühe, ein Gefühl der Gleichheit zu verinnerlichen – also im Grunde das Gefühl, dazuzugehören – und habe das fast mein ganzes Leben lang getan.
Meine Highschool hatte mich einfach nicht aufs College vorbereitet, weil nur selten jemand aufs College ging. Mein erstes Studienjahr war 'ne Katastrophe; ich war nur knapp an 'ner akademischen Bewährung gescheitert. Ich konnte keinen einfachen Aufsatz schreiben, und nichts, was ich tat, um meine Aufsätze zu überarbeiten, nachdem ich die Hilfe von 'nem Nachhilfelehrer in Anspruch genommen hatte, stellte meinen Professor zufrieden.
Am Ende des Jahres erhielt ich die schlechteste Note, die ich jemals im College für Englisch bekommen habe. Mein Englischprofessor suchte mich am Ende des Semesters auf, um mir das zu geben, was sich wie ein weiser Rat angefühlt haben muss: "Ich glaube nicht, dass du hierher gehörst." Ohne es zu wissen, hatte er 'ne Überzeugung getroffen, die mir mein Kindheitstrauma eingeimpft hatte: Du gehörst nicht dazu, du bist hier nicht erwünscht, du bist nicht gleichwertig. Seine Ablehnung meiner Kompetenz traf mich bis ins Mark.
Das andere, was mein Trauma in mir hervorgerufen hat, war 'ne gewisse Trotzreaktion. In dem Moment, als mir der Professor sagte, dass ich nicht dazugehöre, wurde in mir der Wunsch geweckt, ihm – und der ganzen Welt – zu beweisen, dass sie sich in mir geirrt haben. Diese Motivation hat mein ganzes Leben lang angehalten. Ich wollte mich nicht von meinem Trauma besiegen lassen. Es ist ein Mantra, das ich schon oft gesagt habe: "Du wirst mich nicht besiegen, du wirst nicht gewinnen."
Dieser Trotz hat mir gute Dienste geleistet. Trotz meines sehr holprigen Starts habe ich mein Studium mit summa (fast magna) cum laude abgeschlossen und wurde in das damals weltweit führende Graduiertenprogramm für Soziologie an der Universität aufgenommen. Ich habe innerhalb von fünf Jahren meinen Doktortitel gemacht und 'ne Dissertation über soziales Wohlbefinden veröffentlicht.
Dieser Trotz – das Gefühl, dass ich nicht gleichwertig bin, dass mich niemand jemals als gleichwertig ansehen würde – hat mich in meinem Studium, meiner Forschung angetrieben. Ich wollte wissen, ob andere Menschen die gleichen Dinge wollten wie ich: sich sozial besser integriert fühlen, andere Menschen besser akzeptieren, 'nen sinnvollen Beitrag zur Gesellschaft leisten, versuchen, das, was um uns herum in der sozialen Welt passiert, besser zu verstehen oder zu erklären. Ich habe das studiert, wovon ich mir mehr in meinem eigenen Leben gewünscht habe.
Als Student der ersten Generation erfolgreich zu sein, versetzt einen in 'ne seltsame soziale Verortung. Man ist zufrieden – vielleicht sogar überrascht – über seinen Erfolg, aber jetzt fühlt man sich zwischen den Welten gefangen. Es gibt die Welt, aus der man kommt und in die man nie wirklich zurückkehren kann, ohne das Gefühl zu haben, dass andere denken, man habe sich so sehr verändert, dass man nicht mehr der Mensch ist, mit dem sie aufgewachsen sind. Man kann sozusagen nicht nach Hause gehen, ohne zu zeigen, dass man in der sozialen Hierarchie aufgestiegen ist; man könnte jetzt das Ziel von Ressentiments sein. Man fühlt sich nicht mehr akzeptiert, woher man kommt.
Gleichzeitig hat man nie ganz das Gefühl, zu der neuen sozialen Hierarchie zu gehören, in die man aufgestiegen ist. Man kann die Sprache der anderen sprechen und ihren Weg gehen. Aber wie das Sprichwort sagt, man vergisst nie, woher man kommt. Auf subtile Weise, egal wie hart man arbeitet, wie sehr man sich bemüht, wird man immer wieder die Botschaft erhalten, dass man nicht ganz dorthin passt, wo man jetzt lebt.
Dieses Gefühl, zwischen sozialen Welten gefangen zu sein, erschwert so vielen Menschen soziale Kontakte. Ein Teil der Herausforderung ergibt sich aus dem schleichenden Zusammenbruch der Kleinstädte im ländlichen Amerika. Heute lebt die Mehrheit der Weltbevölkerung in dicht besiedelten städtischen Gebieten – den Städten. Vor nicht allzu langer Zeit war die Bevölkerung gleichmäßiger auf ländliche und städtische Gebiete verteilt. Die Urbanisierung von Mensch und Leben hatte begonnen, als ich ein Kind war, und die Art von Leben, die ich als Kind in meiner kleinen Heimatstadt geführt habe, verschwindet langsam. Zum Glück ist Three Lakes 'ne Touristenhochburg, die Heimat der größten Kette von Süßwasserseen der Welt. Wohlhabende Familien aus Chicago, Milwaukee und haben Zweitwohnsitze an den Seen, so dass meine Stadt wahrscheinlich überleben und gedeihen wird. Aber nicht alle Kleinstädte haben das Glück, solche natürlichen Ressourcen zu haben, die sie erhalten; viele sind stattdessen Zeugen ihres eigenen langsamen Niedergangs.
Jahre nach dem Tod meiner Großmutter war ich mit meiner Frau und ihren Eltern im Urlaub im Norden. Ich fragte, ob sie sehen wollten, wo ich aufgewachsen bin. Wir beschlossen, unseren Kurs zu ändern und nach zu fahren und den Wohnwagenpark zu besuchen, in dem ich aufgewachsen bin. Zu meiner Überraschung und meinem Schock war der Wohnwagen meiner Großeltern verschwunden. Alles, was übrig blieb, war das Loch im Boden, das leere Fundament, auf das sie ihren Wohnwagen gestellt hatten. Die meisten Bäume, Büsche und Blumen, die meine Großeltern über die Jahre liebevoll gepflegt hatten, waren abgestorben.
Vielleicht erscheint es dir albern – ein Wohnwagen ist per Definition so weit von 'ner dauerhaften Einrichtung entfernt, wie man nur sein kann. Aber trotzdem fühlte ich mich so verloren, getrennt, von der Welt abgeschnitten. Ohne ein Zuhause, das ich sehen konnte, fühlte sich meine Heimatstadt nicht mehr gleich an. Bis heute wünschte ich mir, ich hätte diesen Anblick nie gesehen; es wäre besser gewesen, mit der Erinnerung und dem Glauben zu leben, dass sich jetzt jemand anderes um dieses Zuhause kümmert und darin aufwächst, das ich für den besten Teil meiner Kindheit gehalten habe.
Ich habe mein ganzes Leben damit verbracht, zu vergessen, dass ich für die meisten Menschen als Abschaum galt. Wir haben unzählige andere Begriffe für Menschen, von denen wir glauben, dass sie "weniger" sind – ich werde sie hier nicht auflisten und ihnen mehr Macht geben, als sie ohnehin schon haben. Diese "Begriffe der Zerstörung", wie ich sie nenne, können unser Selbstwertgefühl und unsere Würde beeinträchtigen. Sie geben uns das Gefühl, dass wir nicht dazugehören – nicht hier, nicht dort, nirgendwo – und lassen uns unbewusst auf die Erlaubnis warten, dazuzugehören. Wir dürfen nicht zulassen, dass andere gewinnen, indem wir diese externen Botschaften verinnerlichen.
Ich kann mir nicht vorstellen, wie viel schwerer meine Kindheit gewesen wäre, wenn meine Großeltern mir nicht gezeigt hätten, dass ich wichtig bin. Und dann, Jahre später, in Bezug auf meine Karriere, hatte ich das Glück, etwas Ähnliches zu erleben. Ein Mentor von mir, ein Professor, dessen Arbeit ich sehr bewundert habe, sagte mir, er sähe sich in mir. Ich war überwältigt. In meinen besten Momenten hatte ich das Gefühl, dass ich mich auch in ihm sehen konnte – dass ich trotz unserer großen Unterschiede in Bezug auf Hintergrund, Leistungen und öffentlicher Anerkennung vielleicht eines Tages wie er werden könnte. Und vielleicht könnte auch ich das Leben von Studenten wie mir verändern, einfach indem ich ihnen das Gefühl gebe, gleichwertig und vollkommen gesehen zu werden. Das hat mein Leben verändert.
Die Botschaft zu bekommen, dass man ein Außenseiter ist, vor allem in jungen Jahren, kann die Selbsterzählung, die man durchs Erwachsenenalter trägt, verzerren. Wenn wir glauben, dass wir niemals dazugehören werden, sucht unser Gehirn unbewusst nach Beweisen dafür – zum Beispiel, indem wir 'ne ungewöhnlich kurze Nachricht von 'nem Freund negativ interpretieren – und es kann fast unmöglich werden, darauf zu vertrauen, dass die Leute uns akzeptieren werden, wenn wir unsere Schutzmauern fallen lassen. Wenn wir Glück haben, könnte jemand wie mein Professor 'ne Mauer durchbrechen und etwas in uns verändern. Für die meisten von uns braucht es tiefgreifende innere Arbeit, um den falschen Glauben herauszufordern, dass wir keine Würde oder keinen Respekt verdienen, um zu lernen, uns selbst bedingungslos zu lieben und zu akzeptieren und 'ne Selbsterzählung aufzubauen, die auf unserer grundlegenden Würde und Gleichwertigkeit basiert.
Hör dir deine innere Stimme genau an und trenne die äußeren Botschaften heraus, die du aus deinem System spülen musst. Erinnere dich so oft wie möglich daran, dass die Leute in deinem Leben, die dir sagen, dass sie dich lieben – und ihre Worte durch ihre Taten untermauern –, es auch so meinen. Versuche, dich in dem Wissen zu entspannen, dass sie dich in guten wie in schlechten Zeiten akzeptieren werden und dass du dich nicht sozial "aufführen" musst, um interessant oder liebenswert zu sein. Und wenn es dir schlecht geht, warte nicht darauf, dass deine Freunde deine Gedanken lesen. Fang damit an, um Hilfe zu bitten und deine Hilfe im Gegenzug anzubieten.
Jeder von uns mit Dienstalter und Macht kann in unseren Interaktionen mit Menschen, denen von der Welt nicht immer gesagt wurde, dass sie dazugehören – ein Privileg, das wir allzu oft für selbstverständlich halten –, oder die mit weniger sozialem und wirtschaftlichem Status, Bildung, Berufserfahrung usw. zu tun haben, Botschaften der Gleichheit aussenden. Das schiere Glück, am richtigen Ort geboren zu sein, oder das Unglück, am falschen Ort geboren zu sein, kann den Zugang zu sinnvollen Beziehungen und die Zeit, das Lernen und die Anstrengung, die dafür erforderlich sind, tiefgreifend beeinflussen.
Eine Freundin von mir verbringt viel Zeit und kehrt oft von Reisen zurück, die von dramatischen gesellschaftlichen Unterschieden geprägt sind. Dort nennen Kinder ihre Lehrer beim Vornamen, und junge Leute begrüßen die Freunde ihrer Eltern ganz zwanglos, ohne die Art von vorsichtigem, altersbedingtem Respekt, den wir hierzulande oft erwarten. Zuerst fand sie das überraschend – verehren sie ihre Älteren dort nicht?
Aber schon bald erkannte sie, dass dies einer der Gründe dafür ist, dass die Schweden so einen ganzheitlichen, egalitären Lebensstil und 'ne Sozialpolitik haben, die die Botschaft verstärkt, dass alle gleich sind. Zum Beispiel ist das Mittagessen unter der Woche 'ne sehr beliebte Mahlzeit, und in jedem schicken Restaurant in der Innenstadt sind fast alle Tische besetzt: Männer und Frauen in schicker Geschäftskleidung an einem Tisch, ein Rentnerehepaar in Freizeitkleidung daneben und 'ne Bautruppe in Reflektorkleidung direkt gegenüber, die alle das gleiche Lokal mit ähnlichen Erwartungen an ihre Mittagsmahlzeit besuchen. Diese Durchmischung von Menschen – aus unterschiedlichen Hintergründen, mit unterschiedlichen Berufen, in unterschiedlichen Lebensphasen – gibt es überall. Es scheint, dass die Schweden herausgefunden haben, dass die Erwartung von Gleichheit 'ne Form des Respekts ist, auf die sie nicht verzichten wollen. Ihre sozialen Kontakte spiegeln diese Annahme wider, und meiner Freundin zufolge scheinen alle davon zu profitieren.
ARBEITE: Arbeite an deiner Vision; sieh die Leute klar, auch diejenigen, die anders aussehen oder sich anders verhalten als du oder die von einem ganz anderen Ort kommen als du. DENKE: Was kann ich tun, um den Tag eines anderen zu verschönern, auch wenn sich die Bedürfnisse eines anderen ganz anders anfühlen als meine eigenen? Wie kann ich ihm das Gefühl geben, dass ich präsent bin, dass wir gleichwertig sind, dass ich ihn in diesem Moment verstehe? TUN: Dann tu es einfach. Stell dir vor, was du dir in deinem dunkelsten Moment von 'nem echten Freund gewünscht hättest und versuche, das anzubieten, was immer es ist. Es könnte 'ne Auflaufform sein, die in 'ner Zeit der Trauer geliefert wird, aber es könnte auch das Angebot eines ruhigen Abendspaziergangs sein, bei dem nur wenige Worte gewechselt werden, aber das Gefühl der gemeinsamen Unterstützung unbezahlbar ist.
Dieser Professor hat mein Leben verändert, als er mir sagte, dass er sich in mir sieht. Seine Worte – seine freundliche Aufmerksamkeit – zeigten mir, dass ich wichtig bin, nicht nur für ihn, sondern vielleicht auch irgendwann für unseren gemeinsamen Beruf. Nun, wichtig zu sein – das ist wichtig.
Aus soziologischer Sicht ist das "Wichtigsein" 'ne wichtige Zutat für die "soziale Beteiligung" am sozialen Leben. Wichtig zu sein bedeutet, ein Leben führen zu können, in dem man anderen und der Welt Dinge von Wert oder Wert beitragen kann. Alle sozialen Lebewesen, von der Ameisenkolonie bis zum Bienenstock, vom Wolfsrudel bis zur Elefantenherde, haben bestimmte Rollen, in denen sie nützliche, beitragende Mitglieder der Gesellschaft sind, was auch immer ihre Gesellschaft sein mag.
Die Skala zur Messung des Wichtigseins besteht aus nur fünf Fragen, von denen jede das Herz dessen trifft, was es bedeutet, wirklich mit anderen Menschen verbunden zu sein.
Sind die Leute von dir abhängig?
Hören die Leute auf das, was du zu sagen hast?
Hast du das Gefühl, dass die Leute dir Aufmerksamkeit schenken?
Hast du das Gefühl, dass du ein wichtiger Teil im Leben anderer bist?
Würdest du vermisst werden, wenn du plötzlich weg wärst?
Die Forscher, die die Skala des Wichtigseins entwickelt haben, weisen darauf hin, dass vor allem zwei Personengruppen im Glanz des Wichtigseins baden: Kinder und ältere Erwachsene im Vorruhestand. Kinder haben das Gefühl, dass sie wichtig sind, weil sie der Mittelpunkt des Universums sind – oder zumindest denken sie das! Der Erwachsene mittleren Alters, der wahrscheinlich Elternteil, Ehepartner und Arbeitnehmer ist, fühlt sich für andere verantwortlich und dafür, dass die Dinge – im eigenen Leben und im Leben anderer – gut funktionieren.
Das führt jedoch dazu, dass junge Erwachsene und ältere Erwachsene eine Art Schock erleiden. Wenn Jugendliche in die Welt des jungen Erwachsenen eintreten, fühlen sie sich nicht mehr wie der Mittelpunkt eines Universums. Wenn ältere Erwachsene in den Ruhestand gehen, müssen sie entweder neue Wege finden, der Welt jenseits ihrer Arbeit wichtig zu sein, oder sie müssen sich der beunruhigenden Tatsache stellen, dass der Teil ihres Lebens, in dem sie wichtig waren, nun vorbei ist.
Familie und Arbeit – im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit der Familie zu stehen oder dafür verantwortlich zu sein, dass die Dinge zu Hause oder bei der Arbeit funktionieren – sind für viele Menschen die wichtigsten Quellen des Wichtigseins. Aber auch das Gegenteil kann sich abspielen, in dem Familien und Arbeit uns das Gefühl geben können, unbedeutend, unwichtig, entwertet und unsichtbar zu sein.
Wenn die Welt dich nicht so behandelt, als wärst du wichtig – wenn du lange emotionale Vernachlässigung erlitten hast oder Teil einer marginalisierten Gruppe bist, wie z. B. der wachsenden Zahl von Menschen, die obdachlos sind –, bist du dem, was der Psychologieprofessor Gordon Flett als "'doppelte Gefahr' des Gefühls, allein und unwichtig zu sein" bezeichnet, schutzlos ausgeliefert. Flett hat 'nen Großteil seiner Karriere damit verbracht, zusammen mit seinen Kollegen die Rolle des Gefühls der "Anti-Wichtigkeit" für Gesundheit und Wohlbefinden zu untersuchen, wobei er nicht nur Verbindungen zu geringem Selbstwertgefühl, sondern auch zu geringer Extravertiertheit, 'nem verminderten Gefühl der Kompetenz, 'ner Unfähigkeit oder Unwilligkeit, sich selbst zu versorgen, und höheren Raten von Neurotizismus und unsicheren Bindungsstilen fand.
In 'ner Studie aus dem Jahr 2021 fand Flett heraus, dass Menschen, die zu Gefühlen der Unwichtigkeit neigen, möglicherweise "Gedanken wie 'Ich bin es nicht wert, beachtet zu werden' und 'Ich bin es nicht wert, dass man mir zuhört' verinnerlichen" und "verletzlich und möglicherweise überempfindlich gegenüber negativen Reaktionen und Reaktionen anderer Menschen, die auf das Selbst gerichtet sind, sein werden", was zu "'ner defensiven Motivationsausrichtung und dem Wunsch nach Schutz vor ungünstigen Interaktionen" führt.
Mit anderen Worten: Ein Mangel an Wichtigkeit kann zur Isolation führen; dieses Gefühl der Einsamkeit kann sich selbst verstärken. Unsere Mauern gehen hoch, wenn sie am nötigsten runter müssen. Wenn wir das Gefühl haben, dass wir nicht wichtig sind, ziehen wir uns aus den Aktivitäten zurück, die uns ein Gefühl des sozialen Beitrags geben; wenn wir anderen nicht nützlich sind, haben wir das Gefühl, dass wir nicht wichtig sind. Die Korrelationen in dieser Studie zwischen dem Grad der Wichtigkeit und der Einsamkeit waren stark; je mehr dein Gefühl der Wichtigkeit zunimmt, desto geringer sind deine Gefühle der Einsamkeit.
Es gibt vielleicht keinen größeren Schmerz als das Gefühl, nichts mehr geben zu können. Und jedes Mal, wenn wir jemandem erlauben, sich so zu fühlen – oder ihm dieses Gefühl geben –, versagen wir ihm gegenüber. Jeder – wirklich jeder auf der Welt – kann wichtig und nützlich sein. Viel zu lange haben wir die Arbeit der Fürsorge den Frauen überlassen. Das ist nicht nur 'ne ungerechte Belastung, sondern verarmt auch den Rest von uns. Das Herz und die Seele der Verbindung besteht darin, für andere zu tun, was sie in 'nem Moment des Schmerzes, des Scheiterns oder des Verlusts nicht für sich selbst tun können oder wollen. In diesen Momenten können wir freundlich, fürsorglich, unterstützend und hilfreich sein und unseren Platz im komplizierten Netz der Interdependenz einnehmen.
Viele von uns leiden unter dem Glauben, dass wir 'ne Erlaubnis brauchen, dass wir gefragt oder eingeladen werden müssen, um mitzumachen und zu helfen. Aber das stimmt nicht. Wenn du jemanden oder etwas siehst, das unsere Hilfe brauchen könnte, dann melde dich. Sieh sie, und lass dich wiederum sehen.
Eine Freundin erzählte mir von 'nem tollen Lebensratschlag, den ihre Mutter ihr gegeben hatte, als sie jung war. Sie sagte meiner Freundin, sie solle aufhören zu fragen, ob sie in der Küche helfen könne, während alle anderen das Abendessen auf den Tisch stellten. Geh einfach zur Spüle, nimm 'ne Spülbürste in die Hand und fang an zu schrubben, sagte sie ihr. Im Grunde sagte sie ihr, dass es Zeitverschwendung für alle ist, zu fragen, wie man helfen kann. Geh einfach hin und mach mit. Mach mit, sagte sie, und du wirst immer was beitragen – und daher wirst du das Gefühl haben, Teil von etwas Größerem zu sein.
Aus irgendeinem Grund erinnern mich solche Ermahnungen immer an die Tanzveranstaltungen in der Junior Highschool. Die Mädchen und Jungen standen auf gegenüberliegenden Seiten der Turnhalle. Die Musik ging an, aber niemand tanzte. Während wir uns nervös im Raum beäugten, wünschten wir uns insgeheim, dass jemand herüberkommt und uns zum Tanzen auffordert. Aus Angst vor Ablehnung warteten die meisten von uns, und warteten, und warteten. Plötzlich würde 'ne einsame Person durch die Turnhalle auf jemanden zugehen. Ihre Blicke trafen sich, es entstand ein Lächeln und sie oder er forderte den anderen zum Tanz auf.
Ich erinnere mich an das erste Mal, als ich von der "Liking Gap" las – der Annahme, dass andere Leute uns weniger mögen, als sie es tatsächlich tun. Warte – die ganze Zeit habe ich mir also Sorgen gemacht, dass niemand mit mir rumhängen will, aber es stellt sich heraus, dass sie es vielleicht doch tun? Dann versuch, jemanden zum Tanzen aufzufordern – im wahrsten Sinne des Wortes oder im übertragenen Sinne. Wir alle wollen so gerne diese Einladung bekommen.
In meinem Büro habe ich im Laufe der Jahre 'ne "Wall of Love"-Collage zusammengestellt – 'ne Sammlung von Bildern all der Menschen, die liebevolle, fürsorgliche und wichtige Teile meines Lebens waren. Vor kurzem habe ich ein Foto davon an diesen geliebten alten College-Professor von mir geschickt, den du am Anfang kennengelernt hast. Er war und ist bis heute wie ein Vater für mich und ist nicht auf einem, sondern auf zwei Bildern auf meiner "Wall of Love" zu sehen. Sein Spitzname ist "T-Bird" (Thunderbird) Brown, und ich liebe ihn, als wäre er mein Vater.
Hey du,
Ich habe 'ne Fotocollage von all den Leuten gemacht, die so wichtig für mich und mein Leben waren und musste die zwei Bilder teilen, auf denen du zu sehen bist.
Schönes Wochenende am vierten Wochenende. Ich liebe und vermisse dich. Wenn du jemals etwas brauchst, und das meine ich so, sollten du oder Joan es mich wissen lassen und ich bin im Handumdrehen da.
Dein dich liebender ehemaliger Student
Ich bin wirklich berührt, bewegt, erfreut und, wenn ich darüber nachdenke, mit Tränen in den Augen über deinen großzü