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A ver, vamos a ver... Este tema de las relaciones, de construir relaciones cálidas y de confianza, es… ¡Madre mía! Un mundo, ¿eh?
Fíjate, me acuerdo de una pareja, Carl y Aaron, que se mudaron de una ciudad grande a un pueblo pequeño con su hijo. Esto fue en pleno apogeo de la pandemia. Estaban súper ilusionados, ¿sabes? Era como empezar una nueva etapa, pero sin tener que cambiar de trabajo, porque podían teletrabajar o ir y venir. Y claro, como padres primerizos, pues querían que su hijo hiciera amigos, ¿no?
Así que empezaron a dar paseos largos con el niño en el carrito por el barrio. Y después de unas semanas, pues, empezaron a notar algo raro. La gente, vamos, que se cruzaba de acera cuando los veía venir. Al principio se lo tomaron con humor, en plan "vaya, parece que aquí no gustan mucho los gays, ¿no?". Pero luego, pensándolo bien, se dieron cuenta de que, a ver, que igual en ese pueblo que era bastante liberal y abierto, la gente simplemente tenía mucho miedo al bicho, a la enfermedad esta nueva y, por eso, evitaba a cualquiera que no conociera, literal y figuradamente.
Pero claro, se sentían solos, ¡qué te voy a contar! Estaban confundidos y, la verdad, ya un poco hartos de estar siempre los tres solos. Se sentían… vacíos, ¿sabes? Se preguntaban si se habían equivocado al mudarse allí, dejando atrás a toda su gente.
Menos mal que tenían algunos conocidos de la ciudad que se habían mudado a las afueras unos años antes. Y gracias a esas conexiones, empezaron a construir una vida en su nuevo pueblo. Carl, que era más extrovertido, se apuntó a la asociación de padres y madres del cole (PTA) y a algunas otras juntas locales cuando las escuelas volvieron a abrir. Y pronto, pues, empezó a sentirse más él mismo otra vez. Aaron, con su risa suave y su sarcasmo gentil, empezó a hacer amigos entre los vecinos y los padres de los compañeros de la guardería de su hijo. No era tan sociable como Carl, pero sí que era muy querido por los que lo conocían.
Y, bueno, unos años después, están rodeados de gente a la que podrían pedirles sin problema que cuidaran de su hijo si quisieran salir una noche solos, o que cuidaran de su perro mayor que está enfermo cuando se van de viaje. Gente que, vamos, que ni se les ocurre cruzar la calle cuando los ven venir.
Así que, ya ves, las conexiones significativas les costó un poco establecerlas, pero cuando por fin lo lograron, pues, todo cambió. Aunque están lejos de sus familias, se sienten queridos, integrados en su comunidad.
Y hablando de esto… ¿Qué es un amigo? ¿Qué hace que una relación sea cálida y de confianza? Y, en esta era de la hiperconexión, donde podemos tener amigos en Facebook, colegas en Snapchat, contactos en Instagram y seguidores en TikTok, ¿por qué a tantos nos cuesta tanto establecer conexiones significativas? ¿Será que tantos puntos de contacto online sirven solo para disminuir el número de conexiones reales que hacemos cada día? Mucha gente explica este fenómeno diciendo algo así como que estamos confundiendo amigos con amistades. Y que aunque lo primero nos haga sentir bien, es lo segundo, la amistad de verdad, de la que no podemos vivir sin ella.
Un amistad de verdad se basa en la reciprocidad, ¿sabes? Que ambas partes den y reciban libremente, sin andar apuntando quién hace más. Para algunos, estar ahí para los demás es más natural que permitir que los demás estén ahí para ti. Y puede que cueste más esfuerzo compartir tus necesidades y luchas más profundas que ser un buen oyente. Pero para que se forme una intimidad real, tiene que ser una calle de doble sentido.
Para florecer, las conexiones sociales tienen que tener un sentido mutuo de igualdad. Es verdad que muchas de nuestras relaciones tienen diferencias de estatus social. Los padres y los hijos no son iguales, y algunos dirían que ser mejores amigos de tus padres no es lo más sano, aunque ya seáis todos adultos. Los empleados no son iguales a sus jefes o supervisores. Y todos tenemos diferentes grados de poder y estatus en diferentes ámbitos de nuestras vidas. Estas desigualdades nos dan la oportunidad de enviar el mensaje a otros de que "no perteneces aquí" o "yo tengo la sartén por el mango". Pero el mensaje también podría ser "te veo, perteneces aquí, somos iguales".
A partir de esa base de igualdad y reciprocidad, las verdaderas amistades se basan en la disposición, y en algunos casos, en las habilidades y la capacidad, de empatizar, entender, colaborar y ceder, incluso cuando hay conflicto. Cuando estás pasando por un mal momento, alguien que te conoce bien sabrá que necesitas algo más que un chute rápido de simpatía o una solución fácil. Y si no está seguro de qué tipo de apoyo sería más significativo para ti, pues te pregunta. Te sientes como en casa con esa persona, incluso cuando no estás en casa.
Así que, bueno, sobra decir que la calidad es más importante que la cantidad, ¿no?
¿Y qué aspecto tiene en la práctica una amistad emocionalmente cercana y satisfactoria?
Pues a ver…
Un "amigo" te diría: "¿Día de mierda en el trabajo? Total. A mí también. Mi jefe tuvo la osadía de decirme…"
Pero una "amistad" te diría: "¿Día de mierda en el trabajo? Lo siento mucho. A mí también, la verdad. ¿Te apetece tomar algo en un sitio tranquilo y hablar de lo que pasa?"
Un "amigo" te diría: "¿Han suspendido a tu hijo en el colegio hoy? A mi hijo lo suspendieron un par de veces en el instituto, no te preocupes. Al final salió bien."
Pero una "amistad" te diría: "¿Han suspendido a tu hijo en el colegio hoy? Vaya, eso debe ser muy estresante para ti y para él. ¿Quieres hablar de ello?"
Un "amigo" te diría: "¿Tu madre ha ido al hospital después de una caída hoy? Joder, qué mal. ¿Está bien?"
Pero una "amistad" te diría: "¿Tu madre ha ido al hospital después de una caída hoy? Joder, qué mal. ¿Te llevo a verla? ¿Te cuido el perro mientras estás ocupado? ¿Llevo comida al hospital para tu familia?"
No hay nada malo en tener amigos buenos y divertidos, eh, que todos los necesitamos. Y no hay nada malo en el primer grupo de respuestas que te he dicho, a veces es justo lo que necesitamos oír en ese momento. Pero nosotros, como humanos, también necesitamos amigos en nuestras vidas que nos ofrezcan algo más, que nos vean por completo y nos apoyen en la forma en que más lo anhelamos.
Así que, bueno, conclusión… Céntrate en la calidad, no en la cantidad. La vida nos da muchos palos que nos recuerdan que no podemos solos, pero como pasamos tanto tiempo en "el trabajo diario", las relaciones significativas a veces acaban muy abajo en nuestra lista de prioridades. Muchos de nosotros tenemos amistades cercanas, o amistades con potencial de serlo, pero no las apreciamos del todo hasta que algo cambia nuestra perspectiva del tiempo. Como nos enseñan nuestros mayores, cuando nuestra perspectiva del tiempo pasa de abundante a comprimida, vemos lo valiosas que son realmente estas relaciones. Este cambio hacia la priorización de la conexión significativa también ocurre cuando enfermamos gravemente y cuando estamos a punto de dejar un lugar donde hemos cultivado buenos vecinos, buenos amigos, buenos compañeros, etc.
Hay todo tipo de razones y motivaciones válidas para tener conexiones más casuales, desde el *networking* profesional hasta reírse un rato con un hilo de Twitter. Pero el objetivo del contacto social no puede ser simplemente querer sentirse ocupado y popular. Y tenemos que reservar el espacio y el tiempo, y la energía mental, que requieren las relaciones emocionalmente satisfactorias para poder avanzar hacia el florecimiento.
Hace años, cuando daba una charla sobre el florecimiento, me hicieron una pregunta que me dejó pensando: "¿Cree que los miembros de los Ángeles del Infierno están floreciendo?".
Los Ángeles del Infierno se autodenominan un "club" de motociclistas, pero en realidad, funciona más como una banda. Se sabe que el grupo participa en una serie de actividades ilegales, desde el contrabando de drogas hasta el asesinato. La persona que hizo la pregunta se refería a una cuestión que me parecía fascinante: ¿es posible encontrar el florecimiento a través de formas no convencionales de comunidad que a veces implican actividades ilegales?
La conexión social está lejos de ser algo que se dé por sentado en la vida para muchos de nosotros, no solo para las madres de recién nacidos, los adolescentes con ansiedad social y las personas mayores aisladas, sino para muchos otros que están entre medio. Las relaciones cálidas y de confianza son tan importantes que algunas personas que no las tienen fácilmente disponibles harán lo que sea necesario para encontrar alguna apariencia de conexión, incluso si eso significa violar las normas sociales, o incluso infringir la ley, para sentir que pertenecen, que tienen algo que aportar a este mundo, que se sienten protegidos y que ya no están solos.
Las bandas, de todo tipo, desde los Ángeles del Infierno hasta la Yakuza, desde la MS-13 hasta la Mafia, siguen siendo una presencia importante en varias ciudades de todo el mundo, incluso en los países más ricos, causando lo que parecen problemas irresolubles tanto para las comunidades como para los propios miembros. Pero si ese es el caso, ¿por qué muchos jóvenes se unen a una banda, independientemente de cómo se le llame?
Una banda es un grupo de adolescentes y jóvenes adultos, predominantemente varones, que adoptan símbolos y formas especiales de comunicarse y que a menudo participan en actividades ilegales. Las bandas existen y operan durante un período de tiempo en un vecindario o lugar geográfico específico. Definido de esta manera, aparte de la parte ilegal, es difícil distinguir una banda de un equipo de béisbol de la Liga Pequeña o una tropa de Boy Scouts, ¿verdad? Nosotros, como humanos, estamos profundamente programados para anhelar la conexión humana. Quizás no sea tan sorprendente lo lejos que llegaremos para encontrarla. Quizás la única diferencia verdadera que separa a un equipo de béisbol de la Liga Pequeña de un vecindario y una banda es que esta última participa habitualmente en actividades delictivas y utiliza la intimidación o la violencia para promover sus fines.
Pertenecemos a unidades sociales, familias, vecindarios, grupos sociales, que nos proporcionan no solo un sentido de pertenencia, sino también seguridad y protección. Es muy difícil florecer en un mundo donde no te sientes protegido y seguro. La seguridad física es una condición previa para los apegos saludables y la verdadera conexión. Aunque muchos de nosotros lo damos por sentado, no todo el mundo puede hacerlo. Hay una razón por la que la seguridad y la protección son necesidades básicas.
Pero otros tipos de seguridad son tan importantes como la seguridad física. La seguridad psicológica nos permite sentir un sentido de pertenencia y aceptación. La seguridad emocional nos da la tranquilidad de compartir libremente nuestros sentimientos con los demás. Y la seguridad social, que solo puede seguir a estos otros tipos, es donde finalmente sentimos que podemos contribuir.
A lo largo de la evolución humana, la supervivencia de nuestros antepasados durante millones de años dependió de que encontraran estos diversos tipos de seguridad. Históricamente, un sentido de seguridad física y psicológica ha provenido de ser un miembro útil y valioso de una unidad de caza y recolección. Nuestra naturaleza tribal como cazadores y recolectores sigue siendo parte de nuestro ADN físico y social, enseñándonos la lección más básica de la necesidad de conexiones sociales que proviene de ser miembro de algo. Y sí, esto significa todo, desde los coros de la iglesia hasta las bandas. No tiene que ser necesariamente un grupo organizado. Los mismos beneficios se acumulan en un grupo de amigos cercanos y conectados, ya sean madres jóvenes en Brooklyn, jubilados en una comunidad de más de cincuenta y cinco años en Arizona o, sí, miembros de los Ángeles del Infierno.
Mucha gente ha estado obteniendo estatus social, poder y dinero a través de medios cuestionables e ilegales durante años. Se podría argumentar que las personas a las que se les niega el acceso y las oportunidades para encontrar el florecimiento a través de medios sociales legítimos, como buenas escuelas, buenos vecindarios, etc., todavía tienen la voluntad humana de perseverar. Las personas que no tienen relaciones cercanas y seguras (en todos los sentidos) son más propensas a unirse a una banda de algún tipo, lo que simplemente muestra lo profundamente conectados que estamos para la conexión. La pertenencia a una comunidad, de cualquier tipo, es un ingrediente vital en la lucha por la dignidad humana.
Todos en algún momento hemos luchado por pertenecer. Con demasiada frecuencia nos cuesta creer que somos iguales a los que nos rodean, que pueden parecer más inteligentes, fuertes, rápidos, mejores o más eficaces en la vida de lo que somos, lo que dificulta nuestra capacidad de sentirnos como si pertenecemos.
Esta lucha comienza temprano. Los bebés de todas las razas y culturas exhiben lo que los psicólogos llaman motivación de efecto, que es la necesidad de tener un efecto en el entorno de uno. Este deseo se convierte en una necesidad de desarrollar competencia y habilidades útiles que puedan, como adultos, conducir a que hagamos contribuciones sociales. El racismo, el sexismo, la homofobia, el abuso y innumerables otros traumas vividos niegan y suprimen el desarrollo de la competencia para actuar sobre nuestra motivación inherente para el efecto.
Cuando era joven, viví una infancia horriblemente disfuncional de abandono, adicción, abuso físico y abuso emocional, lo que me llevó a luchar mucho en la escuela. Estaba, semanalmente, en detención o reprobando mis clases. Una vez que mis abuelos paternos me adoptaron a la edad de doce años, mi vida cambió 180 grados.
De repente, vivía en un ambiente tranquilo y seguro donde mis abuelos me colmaban de amor y orientación. Florecí, casi de la noche a la mañana, en un estudiante de cuadro de honor que participaba activamente en el coro, mariscal de campo del equipo de fútbol y miembro de la corte de bienvenida. Tenía amigos, verdadera amistad, por primera vez en mi vida. Tenía amor, tenía un hogar en el que me sentía seguro: ya no estaba solo en este mundo.
Como sociólogo, creo que si cambiamos el entorno en el que vivimos, podemos cambiar, para mejor, a las personas que somos y a las personas que podemos ser. A veces florecemos donde estamos "plantados", y a veces necesitamos ser replantados en un lugar mejor, donde podamos florecer. Nunca asumas que porque alguien está languideciendo, es culpa suya.
Pero me costó internalizar un sentido de igualdad, básicamente, la sensación de que pertenecía, y he seguido haciéndolo durante la mayor parte de mi vida.
Mi primer año de universidad fue un desastre. No podía escribir un ensayo básico, y nada de lo que hice para revisar mis ensayos de inglés 101, habiendo buscado la ayuda de un tutor, satisfizo a mi profesor.
Al final de ese año, recibí la calificación más baja que he recibido en la universidad por inglés 101: una D menos. Mi profesor de inglés me buscó al final del semestre para darme lo que debió sentirse como un sabio consejo: "Corey, no creo que pertenezcas aquí". Sin saberlo, había golpeado una creencia central que mi trauma infantil me había inculcado: No perteneces, no eres querido aquí, no eres igual. Su negación de mi competencia me cortó hasta los huesos.
Lo otro que mi trauma me inculcó fue un complejo de inferioridad. Lo que se activó en el mismo momento en que el profesor me dijo que no pertenecía fue el deseo de demostrarle a él, y al mundo entero, que estaban equivocados acerca de mí. Esa motivación ha persistido a lo largo de toda mi vida. No iba a dejar que el trauma me derrotara. Es un mantra que he dicho muchas veces: "No me derrotarás, no ganarás".
Ese complejo me sirvió bien. A pesar de mi comienzo muy difícil, me gradué de la universidad con honores (casi *magna*) *cum laude* y fui aceptado en lo que en ese momento era el programa de posgrado líder mundial en sociología, en la Universidad de Wisconsin-Madison. Recibí mi doctorado en cinco años y publiqué una disertación sobre el bienestar social.
Yo quería saber si otras personas luchaban y anhelaban las mismas cosas que yo: sentirse más socialmente integrados, ser más receptivos a otras personas, querer hacer una contribución significativa a la sociedad, tratar de entender mejor o dar sentido a lo que está sucediendo a nuestro alrededor en el mundo social. Yo estaba estudiando lo que quería más en mi propia vida.
Tener éxito como estudiante de primera generación te pone en un extraño lugar de dislocación social. Estás gratificado, quizás incluso sorprendido, por tu éxito, pero ahora te sientes atrapado entre mundos. Está el mundo del que vienes y al que nunca puedes volver realmente sin sentir que otros piensan que has cambiado tanto que ya no eres la persona con la que crecieron. No puedes volver a casa, por así decirlo, sin demostrar que has ascendido en la jerarquía social; ahora podrías ser el objetivo del resentimiento. Ya no te sientes aceptado donde vienes.
Al mismo tiempo, nunca sientes que perteneces a la nueva jerarquía social a la que has ascendido. Puedes hablar el idioma de los demás y caminar como ellos. Pero como dice el dicho, nunca olvidas de dónde vienes. De manera sutil, no importa cuánto trabajes, cuánto lo intentes, seguirás recibiendo el mensaje de que tampoco encajas del todo donde vives ahora.
Este sentimiento de estar atrapado entre mundos sociales dificulta la conexión social para muchas personas hoy en día. Parte del desafío proviene del colapso gradual de los pequeños pueblos de la América rural. Hoy en día, la mayoría de la población mundial reside en áreas urbanas densamente pobladas: las ciudades. No hace mucho tiempo, la población estaba más equitativamente distribuida en áreas rurales y urbanas. La urbanización de las personas y la vida había comenzado cuando yo era niño, y el tipo de vida que llevaba cuando era niño, en mi pequeña ciudad natal de Three Lakes, Wisconsin, está desapareciendo lentamente. Three Lakes, afortunadamente, es una meca de vacaciones, hogar de la cadena de lagos de agua dulce más grande del mundo. Las familias ricas de Chicago, Milwaukee y Madison tienen segundas residencias en los lagos, por lo que es probable que mi ciudad sobreviva y prospere. Pero no todos los pueblos pequeños tienen la suerte de tener tales recursos naturales para sostenerlos; muchos son, en cambio, testigos de su propia lenta desaparición.
Años después de que mi abuela falleciera, estaba de vacaciones con mi esposa y sus padres en el norte de Wisconsin. Les pregunté si querían ver dónde había crecido. Decidimos cambiar de rumbo e ir a Three Lakes y visitar Lake Terrace, el parque de casas móviles donde había crecido. Para mi sorpresa y conmoción, la casa móvil de mis abuelos había desaparecido. Todo lo que quedaba era el agujero en el suelo, la base vacía en la que habían colocado su casa móvil. La mayoría de los árboles, arbustos y flores que mis abuelos habían cultivado con amor a lo largo de los años habían muerto.
Tal vez te parezca una tontería: una casa móvil, por su propia definición, está tan lejos de ser una estructura permanente como puedes llegar. Pero aún así, me sentí tan perdido, desconectado, separado del mundo. Sin un hogar que pudiera ver, mi ciudad natal ya no se sentía igual. Hasta el día de hoy, desearía no haber visto nunca esa vista; hubiera sido mejor vivir con el recuerdo y la creencia de que alguien más ahora está cuidando y creciendo en ese hogar que consideré la mejor parte de mi infancia.
He pasado toda una vida tratando de olvidar que, para la mayoría de las personas, era considerado basura. Tenemos innumerables otros términos para las personas que creemos que son "menos que", no los enumeraré aquí y les daré más poder del que ya tienen. Estos "términos de destrucción", como los llamo, pueden afectar nuestro sentido de autoestima y dignidad. Nos hacen sentir como si no pertenecemos: no aquí, no allí, no en ninguna parte, y nos dejan inconscientemente esperando el permiso para pertenecer. No podemos dejar que otros ganen internalizando esos mensajes externos.
No puedo imaginar lo mucho más difícil que hubiera sido mi infancia si mis abuelos no me hubieran mostrado que importaba. Luego, años después, en términos de mi carrera, tuve la suerte de experimentar algo similar. Un mentor de la escuela de posgrado mío, un profesor cuyo trabajo admiraba profundamente, me dijo que se veía a sí mismo en mí. Me quedé anonadado. En mis mejores momentos, sentí que también podía verme en él, que a pesar de nuestras vastas diferencias en antecedentes, logros y elogios públicos, tal vez algún día podría llegar a ser como él. Y tal vez yo también podría cambiar la vida de estudiantes como yo, simplemente haciéndolos sentir iguales y completamente vistos. Fue un cambio de vida.
Recibir el mensaje de que eres un extraño, especialmente al principio de la vida, puede distorsionar la narrativa propia que llevas a través de la edad adulta. Cuando creemos que nunca perteneceremos, nuestros cerebros buscan sin saberlo evidencia para apoyarlo, por ejemplo, leyendo negatividad en un texto inusualmente corto de un amigo, y puede volverse casi imposible confiar en que las personas nos aceptarán si bajamos la guardia. Si tenemos suerte, alguien como mi profesor podría romper una pared y cambiar algo dentro de nosotros. Para la mayoría de nosotros, se necesita un profundo trabajo interno para desafiar la falsa creencia de que no somos dignos de dignidad o respeto, para comenzar a practicar el amor y la aceptación incondicionales hacia nosotros mismos y para construir una narrativa propia en torno a nuestra valía e igualdad fundamentales.
Así que te diría: dedica tiempo a escuchar verdaderamente tu diálogo interno y separa los mensajes externos que necesitan ser eliminados de tu sistema. Recuérdate tan a menudo como puedas que las personas en tu vida que te dicen que te aman, y respaldan sus palabras con sus acciones, lo dicen en serio. Intenta relajarte sabiendo que te aceptarán en los buenos y malos momentos y que no tienes que "actuar" socialmente para ser interesante o adorable. Y cuando te duela, no esperes a que tus amigos lean tu mente. Comienza pidiendo ayuda y ofreciendo tu ayuda a cambio.
Cualquiera de nosotros con antigüedad y poder puede enviar mensajes de igualdad en nuestras interacciones con personas a las que el mundo no siempre les dijo que pertenecían, un privilegio que con demasiada frecuencia damos por sentado, o que están operando con menos estatus social y económico, educación, experiencia laboral, etc. La pura y simple suerte de haber nacido en el lugar correcto o la desgracia de haber nacido en el lugar equivocado pueden influir profundamente en la facilidad con la que formamos conexiones significativas y el tiempo, el aprendizaje y el esfuerzo necesarios para hacerlo.
Tengo un amigo que pasa mucho tiempo en Suecia, y a menudo regresa de los viajes sorprendido por las dramáticas diferencias sociales. Allí, los niños llaman a sus profesores por sus nombres de pila, y los jóvenes saludan a los amigos de sus padres con bastante informalidad, sin el tipo de respeto cauteloso y relacionado con la edad que a menudo esperamos en este país. Al principio, le pareció sorprendente: ¿no veneran a sus mayores allí?
Pero pronto llegó a ver eso como una de las razones por las que los suecos tienen estilos de vida holísticos e igualitarios y políticas sociales que refuerzan el mensaje de que todos son iguales. Por ejemplo, el almuerzo es una comida muy popular durante la semana, y en cualquier restaurante elegante del centro, verás casi todas las mesas llenas: hombres y mujeres con atuendo de negocios elegante en una mesa, una pareja de jubilados con atuendos informales junto a ellos y un equipo de construcción con chalecos reflectores justo enfrente, todos frecuentando el mismo establecimiento con expectativas similares para su comida de mediodía. Esta polinización cruzada de humanos, de diferentes orígenes, trabajando en diferentes trabajos, en diferentes etapas de la vida, existe en todas partes allí. Parece que los suecos se han dado cuenta de que la expectativa de igualdad es una forma de respeto en la que no están dispuestos a comprometerse. Sus conexiones sociales reflejan esa suposición, y según mi amigo, todos parecen estar beneficiándose de ella.
Así que, a ver… Mira: Trabaja en tu visión; ve a las personas con claridad, incluso a aquellas que se ven o se comportan de manera diferente a ti o que provienen de un lugar muy diferente al tuyo. Piensa: ¿Qué puedo hacer para que el día de alguien sea mejor, incluso si las necesidades de otra persona parecen muy diferentes a las mías? ¿Cómo puedo hacerlos sentir que estoy presente, que somos iguales, que los entiendo en este momento? Haz: Entonces simplemente hazlo. Imagina lo que podrías haber necesitado de un verdadero amigo en tu momento más oscuro e intenta ofrecer eso, sea lo que sea. Podría ser una cazuela entregada en un momento de tristeza, pero también podría ser la oferta de una caminata tranquila por la noche, donde se dicen pocas palabras, pero el sentimiento de apoyo compartido es incalculable.
A ver, ese profesor que me hacía de mentor en la facultad me cambió la vida cuando me dijo que se veía a sí mismo en mí. Sus palabras, su amable atención, me demostraron que importaba, no solo para él, sino tal vez eventualmente también para nuestra profesión compartida. Importar... bueno, importa.
Desde una perspectiva sociológica, "importar" es un ingrediente vital en el componente de "contribución social" del florecimiento. Importar es poder vivir una vida en la que puedas aportar cosas de valor o valor a los demás y al mundo. Todas las criaturas sociales, desde la colonia de hormigas hasta la colmena, desde la manada de lobos hasta la manada de elefantes, tienen roles específicos en los que son miembros de la sociedad útiles y contribuyentes, sea cual sea su sociedad.
La escala para medir importar consta de solo cinco preguntas, cada una de las cuales toca el corazón de lo que significa estar verdaderamente conectado con otras personas.
¿La gente depende de ti?
¿La gente escucha lo que tienes que decir?
¿Sientes que la gente te presta atención?
¿Sientes que eres una parte importante de la vida de los demás?
¿Te extrañarían si de repente te fueras?
Los investigadores que crearon la escala de importar señalan que dos grupos de individuos en particular tienden a disfrutar del brillo de importar: los niños y los adultos mayores, antes de la jubilación. Los niños sienten que importan porque son el centro del universo, ¡o al menos eso creen! El adulto de mediana edad, que es probable que sea padre, cónyuge y empleado, se siente responsable de los demás y de hacer que las cosas, en sus propias vidas y en las de los demás, funcionen bien.
El resultado de esto, sin embargo, es que prepara a los adultos jóvenes y a los adultos mayores para una especie de shock. Cuando los adolescentes entran en el mundo del adulto joven, ya no se sienten como el centro de ningún universo. Del mismo modo, cuando los adultos mayores se jubilan, deben encontrar nuevas formas de importar al mundo más allá de su trabajo, o podrían enfrentar el hecho inquietante de que la parte de su vida durante la cual importaron, bueno, se acabó.
La familia y el trabajo, ser el centro de atención de la familia o estar a cargo de hacer que las cosas funcionen en casa o en el trabajo, pueden ser fuentes primarias de importar para muchas personas. Pero también puede desarrollarse el escenario opuesto, en el que las familias y el trabajo pueden hacernos sentir insignificantes, sin importancia, devaluados e invisibles.
Cuando el mundo no te trata como si importaras, cuando has sufrido negligencia emocional prolongada o eres parte de un grupo marginado, como la creciente población que experimenta la falta de vivienda, te quedas vulnerable a lo que el profesor de psicología de la Universidad de York, Gordon Flett, llama la " 'doble amenaza' de sentirse solo y sin importancia". Flett ha pasado gran parte de su carrera estudiando, junto con sus colegas, el papel de un sentido de "antimateria" en la salud y el bienestar, encontrando vínculos no solo con la baja autoestima, sino también con la baja extroversión, una disminución del sentido de competencia, una incapacidad o falta de voluntad para participar en el autocuidado y tasas más altas de neuroticismo y estilos de apego inseguros.
En un estudio de 2021, Flett descubrió que las personas propensas a sentimientos de no importar pueden "internalizar pensamientos como 'No vale la pena que me presten atención' y 'No vale la pena que me escuchen' " y "serán vulnerables y potencialmente hipersensibles a las respuestas y reacciones negativas de otras personas dirigidas hacia el yo", lo que lleva a "una orientación motivacional defensiva y un deseo de protección contra las interacciones adversas".
En otras palabras, la falta de importar puede conducir al aislamiento; este sentido de soledad puede agravarse en sí mismo. Nuestras paredes se levantan cuando más necesitan bajar. Si sentimos que no importamos, nos retiramos de las actividades que nos dan un sentido de contribución social; cuando no somos útiles para los demás, sentimos que no importamos. Las correlaciones en ese estudio entre los niveles de importar y la soledad fueron fuertes; a medida que aumenta tu sentido de importar, tus sentimientos de soledad tienden a disminuir.
Quizás no haya mayor dolor que la sensación de que no tenemos nada más que dar. Y cada vez que permitimos que alguien se sienta así, o le hacemos sentir así, les estamos fallando. Todos, todos en el mundo, pueden ser importantes y útiles. Durante demasiado tiempo, hemos relegado el trabajo de cuidar a las mujeres. No solo es una carga injusta, sino que nos empobrece al resto de nosotros. El corazón y el alma de la conexión es hacer por los demás lo que no pueden o no quieren hacer por sí mismos en un momento de dolor, fracaso o pérdida. En esos momentos, podemos ser amables, cariñosos, solidarios y útiles y ocupar nuestro lugar en la intrincada red de interdependencia.
Muchos de nosotros sufrimos de la creencia de que necesitamos permiso, necesitamos que se nos pida o invite, para participar y ayudar. Pero eso no es cierto. Cuando veas a alguien o algo que pueda necesitar nuestra ayuda, acércate. Véelos y sé visto a cambio.
Básicamente, te diría, deja de preguntar cómo puedes ayudar, porque es una pérdida de tiempo. Empieza ya.
Por alguna razón, tales exhortaciones siempre me traen el recuerdo de los bailes de la escuela secundaria. Las chicas y los chicos estaban de pie en lados opuestos del gimnasio. La música comenzaba, pero nadie bailaba. Mientras nos mirábamos nerviosamente a través de la habitación, secretamente deseábamos que alguien viniera y nos invitara a bailar. Preocupados por el rechazo, la mayoría de nosotros esperábamos, y esperábamos, y esperábamos. De repente, una persona solitaria caminaba por el gimnasio hacia alguien. Sus ojos se encontraban, aparecían sonrisas y ella o él le pedía al otro que bailara.
¿Así que todo este tiempo que he pasado preocupándome de que nadie quiere salir conmigo, pero resulta que podrían? Así que intenta pedirle a alguien que baile, literal o metafóricamente. Todos queremos tanto recibir esa invitación.
En mi oficina, he creado un "muro del amor" collage a lo largo de los años, una colección de fotos de todas las personas que han sido partes amorosas, cariñosas e importantes de mi vida. Recientemente, le envié por correo electrónico una foto de él a ese querido viejo profesor universitario mío que conociste antes en el capítulo. Él era y sigue siendo hoy como un padre para mí y aparece en no una, sino en dos de las fotos en mi muro del amor. Su apodo es "T-Bird" (Thunderbird) Brown, y lo amo como si fuera mi padre.
Y, bueno, su respuesta fue genial. Que le había tocado el corazón.
Mi querido profesor se acerca a su novena década en este planeta. Es solo cuestión de tiempo hasta que no pueda decirle que importó tanto en mi vida. Así que nunca desperdicies la oportunidad de reflexionar sobre cómo importan otros en tu vida, y hazles saber. Intenta escribir una lista de gratitud, tal vez una vez a la semana, de las personas que han enriquecido tu vida en grande o en pequeño. Tal vez díselo.
Luego escribe una lista de gratitud para ti mismo. Recuérdate todas las formas en que hiciste que las personas se sintieran vistas, cuidadas y apoyadas. No esperes ni lo pospongas.
Cuando Denise tenía veintisiete años, ella y su nuevo esposo se mudaron de Austin, Texas, a un suburbio más tranquilo en Hill Country. Ambos podían trabajar de forma remota y viajar ocasionalmente, y acababan de descubrir que estaban esperando un bebé, por lo que el momento parecía perfecto. Tendrían un poco más de espacio y un poco más de paz y tranquilidad, y sus modestos salarios llegarían mucho más lejos fuera de los límites de la ciudad. Ambos acordaron que era hora de dejar la ciudad para una nueva y diferente etapa de sus vidas.
Pero después de que nació el bebé, hermoso, saludable, maravilloso, y su esposo regresó a su trabajo después de una licencia de paternidad demasiado corta, Denise comenzó a sentirse agotada. No solo los niveles de crisis de agotamiento esperados de una madre de un recién nacido, aunque también los tenía, sino también que realmente no podía ver un momento en el futuro donde las cosas pudieran empezar a mejorar.
Se había imaginado la licencia de maternidad llena de disfrutar de su tiempo fuera del trabajo, tal vez dando largos paseos con otras nuevas madres, charlando sobre pañales y horarios de alimentación. Pero estaba principalmente sola con su bebé, durante horas y horas todos los días. Todavía no había podido conectarse con otras nuevas madres en su ciudad. El yoga "Mamá y yo" parecía demasiado caro. La hora de cuentos gratuita en la pequeña biblioteca pública local estaba llena de gente, pero todos parecían conocerse y siempre se iban corriendo después sin ella.
Su familia vivía a unas pocas horas en coche y no podía venir a visitarla mucho. Sus amigas más cercanas todavía estaban en Austin, y ninguna de ellas estaba teniendo hijos todavía, por lo que conectarse con ellas se sentía casi imposible. Cuando llegaban a casa del trabajo y de las salidas posteriores al trabajo, ella estaba lista para irse a la cama. Cuando quería charlar durante su caminata matutina o la siesta de la tarde de su hijo, estaban ocupados en la oficina. ¿Todo el mundo lo estaba pasando mejor que ella? ¿Dónde estaban las nuevas amigas mágicas que le darían el sentido de comunidad que anhelaba? ¿Por qué no se contentaba con encontrar alegría en esta hermosa nueva familia que ella y su esposo habían creado?
Denise es muy abierta sobre este momento de su vida. Habló con su médico, quien estuvo de acuerdo en que no cumplía con los criterios para la depresión posparto. Adoraba al bebé y no tenía ninguna preocupación de que pudiera dañarlo. No lloraba incontrolablemente, no tenía ataques de pánico y se sentía perfectamente capaz de llevar a cabo sus deberes como nueva madre. Pero se sentía sin energía y vacía. Estaba desconectada, insegura de sí misma, sintiendo como si ya no perteneciera a ninguna parte: ni de vuelta en Austin con sus viejos y ocupados amigos, ni aquí en las afueras, aislada en su nueva casa, sola con su bebé durante horas y horas.
Creo que hemos perdido la oportunidad de nombrar lo que estaba pasando Denise, lo que tantas nuevas madres atraviesan: el languidecimiento posparto. Un sentido de decepción, así como de autojuicio, caracterizan al PPL. ¿Por qué no me siento feliz, alegre y realizada con este nuevo bebé en mi vida? ¿Acaso no amo lo suficiente a mi bebé? ¿Qué estoy haciendo mal? Las primeras investigaciones sobre PPL sugieren que debemos hacer mucho más para ayudar a las madres a través de un momento vulnerable de transición, un momento en el que los guiones culturales sugieren que deberían sentirse extremadamente felices.
Todos tenemos una profunda necesidad de sentir que pertenecemos a una comunidad más grande, de tener relaciones cálidas y de confianza y de creer que podemos contribuir a nuestros mundos sociales más amplios. A muchas nuevas madres se les arrebatan estas necesidades centrales por las circunstancias y sufren por ello.
Denise había estado más que ansiosa por conocer a otras nuevas mamás como ella, y ciertamente, eso la habría ayudado. Pero tales amistades simplemente no se materializaron de la manera correcta, en el momento correcto, como ella esperaba que lo hicieran. En lugar de renunciar a toda esperanza de cualquier sentido de conexión, podría haber pensado en buscar en otra parte. Podría haberse sentido vista de una manera completamente diferente si hubiera encontrado formas de conectarse con personas cuya vida era completamente diferente a la suya: una joven que apenas está comenzando su carrera profesional en su