Chapter Content
Alors, euh, chapitre sept, hein? On va parler de ce à quoi ressemble le "languissement", on va dire. C'est un peu spécial comme mot, hein? "Languissement".
Alors, y'a Paul... Paul, il était en sixième... Non, pardon, en cinquième, quand les choses ont commencé à se gâter. Enfin, c'est surtout quand le principal a commencé à appeler ses parents de plus en plus souvent. Lui et ses camarades, ils étaient rentrés au collège l'année d'avant, mais seulement quelques heures par jour, une semaine sur deux, à cause des nouvelles restrictions covid dans sa région. Ils avaient raté plein de trucs importants, tu vois? La cérémonie de fin d'année de leur école primaire, un été de fun entre les deux, une journée d'intégration en personne dans leur nouveau collège... Tout ça, à cause de la pandémie qui faisait rage. La plupart des élèves, d'ailleurs, n'avaient même jamais mis les pieds dans le bâtiment principal avant septembre.
Du coup, toute chance de se faire des nouveaux amis des autres écoles primaires du coin, bah, c'est tombé à l'eau dès les premières semaines de sixième. Si les élèves apprenaient en présentiel, ils portaient tous des masques et ils partaient avant le déjeuner. Si ils étaient sur Zoom, pas un seul gamin ne laissait sa caméra allumée toute la journée. Ils n'avaient jamais vu leurs nouveaux profs sourire en vrai, quoi. Leurs visages étaient cachés par des masques. C'était, comment dire, désespérant et impossible de créer du lien avec des nouvelles personnes et de prendre un nouveau départ.
Arrivé en cinquième, Paul et ses amis, la plupart restés de son école primaire, avaient commencé à faire des bêtises. Des petites bêtises, au début : des courses dans le couloir, parler sans lever la main en classe... Des trucs de cinquième, quoi. Du moins, c'est ce que ses parents pensaient. Mais après, les choses ont commencé à dégénérer. Différentes tendances TikTok destructrices se répandaient dans les écoles du pays : des distributeurs de papier toilette arrachés des murs, des courses dans les couloirs qui se transformaient en plaquages en règle, et des toilettes démolies régulièrement. Paul se faisait toujours attraper, quoi, pour du vandalisme mineur, de la violence légère déguisée en jeu. Ses notes baissaient. Rien de dramatique, genre sécher les cours régulièrement, mais ses notes étaient plutôt des A et des B avant, et maintenant, y'avait plein de C qui traînaient sur son bulletin.
À la maison, c'était pas vraiment mieux. Paul passait des heures seul dans sa chambre, ou alors, s'il sortait, il traînait avec sa capuche sur la tête, refusant de parler à ses parents au-delà d'un simple bonjour ou au revoir. Le silence les dérangeait. Il avait du mal à les regarder dans les yeux pendant le dîner. Quand il rentrait de l'école, il se jetait direct dans son lit avec son ordinateur portable, en disant qu'il avait des devoirs à faire, mais il semblait aussi rater des devoirs à droite et à gauche. Il était juste tellement immobile tout le temps, sa mère m'a dit. Comme s'il n'avait pas l'énergie de bouger ses membres. C'était troublant. Ses parents, qui étaient très performants, étaient désespérés. Ce n'était pas le gamin qu'ils connaissaient.
Un truc dans l'isolement que beaucoup d'ados ressentent à ce moment de leur vie... Parce que, bon, le collège, c'est au mieux hormonal, déroutant, douloureux, stressant, et anxiogène. Tout ça faisait que Paul agissait d'une manière qu'il n'avait jamais fait avant. Un jour, au grand dam de ses parents, ils ont découvert qu'il avait acheté un faux pistolet qui avait l'air très réaliste et qu'il avait posté un truc sur les réseaux sociaux, comme quoi il allait l'apporter à l'école. Ses camarades de classe avaient immédiatement prévenu les profs, et l'école avait été mise en confinement avant neuf heures du matin. C'était une blague, bien sûr que c'était une blague, le pistolet était juste un jouet, pour l'amour de Dieu, et il ne l'avait même pas apporté ! C'est ce qu'il a dit à sa mère, affolée. Mais cette blague allait lui valoir d'être renvoyé de l'école avant midi ce jour-là.
Pourquoi ferait-il une chose aussi choquante ? Les parents de Paul se demandaient bien. Il était clair que, malgré le fait qu'il se cachait sous sa capuche, il criait à l'aide pour qu'on le remarque. Sous sa façade rebelle, il se sentait impuissant et inutile, plus exclu qu'intégré, ses parents ont commencé à réaliser. Comment, dans ce monde en ligne incessant, désorientant, obsédé par le statut, pouvait-il sentir qu'il aimait la plupart des aspects de sa personnalité, croire qu'il avait quelque chose d'important à apporter à la société, au-delà d'un post Snapchat edgy ou d'une blague débile dans le couloir, ou nouer des relations chaleureuses et de confiance avec les autres ? Ce sont les fondations de l'épanouissement, et elles semblent trop souvent désespérément hors de portée pour les adolescents qui grandissent aujourd'hui.
C'est logique, alors, qu'un ado qui languit préfère subir la colère de son principal, la désapprobation de ses parents et l'humiliation de se faire renvoyer de l'école, plutôt que le sentiment mortel de ne rien ressentir du tout.
Mais, au fait, qui d'autre est en train de languir?
Le languissement est particulièrement susceptible de se produire pendant trois phases de la vie, touchant jusqu'à 50 à 60 % d'entre nous. La première, c'est l'adolescence, de douze à dix-neuf ans, une période de transition difficile. La deuxième période, c'est le jeune âge adulte, entre vingt-cinq et trente-quatre ans, quand les gens commencent leur carrière et fondent une famille. Et enfin, après l'âge de soixante-quinze ans, le languissement refait surface. Beaucoup de personnes âgées, d'ailleurs, ne pleurent pas seulement la perte de leurs proches, mais aussi la perte de leur mobilité et de leur indépendance, accablées par divers maux et humiliations.
Si on regarde de plus près comment le languissement nous affecte à différents âges? Au fur et à mesure que nos environnements sociaux et physiques évoluent, quels facteurs de risque augmentent et diminuent ?
Est-ce que les jeunes enfants peuvent languir, en fait?
C'est dur d'imaginer un enfant de deux ans qui ressent un vide intérieur. À un stade de développement aussi précoce, comment un tout-petit pourrait-il être émotionnellement ou cognitivement assez mature pour montrer des signes d'un problème de santé mentale plus grave ? Si on comprend le languissement comme l'absence de bien-être émotionnel, psychologique ou social, la triste vérité, c'est que oui, les jeunes enfants peuvent montrer ce que les chercheurs appellent un "défaut d'épanouissement". En fait, dans de rares cas, les tout-petits peuvent montrer des signes de dépression majeure, même si les symptômes sont faciles à manquer. Ils peuvent même ne pas sembler tristes à leurs parents : les symptômes peuvent aller d'un "affect plat" à une augmentation de l'attachement.
Ces dernières années, comme la santé mentale des jeunes adultes s'est détériorée à un rythme alarmant, les cliniciens et les chercheurs ont commencé à étudier de plus près les premiers signes de détresse chez les jeunes enfants. Un nombre croissant de professionnels de la santé se sont également tournés vers des mesures holistiques de la santé, comme l'épanouissement, qui englobent non seulement la santé physique et cognitive, mais aussi les facteurs sociaux et environnementaux qui ont un impact sur le bien-être.
Une étude de 2022 menée par le U.S. Census Bureau sur plus de dix-huit mille enfants a examiné la prévalence de l'épanouissement, et ses facteurs prédictifs, chez les enfants de un à cinq ans. On a posé quatre questions aux parents sur la santé émotionnelle et le fonctionnement de leur enfant. Premièrement, est-ce que votre enfant se remet vite quand les choses ne se passent pas comme il veut ? Deuxièmement, décririez-vous votre enfant comme affectueux et tendre envers vous ? Troisièmement, est-ce que votre enfant montre de l'intérêt et de la curiosité pour apprendre de nouvelles choses ? Quatrièmement, est-ce que votre enfant sourit et rit ? Un enfant était considéré comme épanoui si les réponses aux quatre questions étaient "toujours" ou "habituellement".
La bonne nouvelle, c'est que 63 % des enfants répondaient à ces critères. Mais près de quatre enfants sur dix montraient un défaut d'épanouissement : ils manquaient de résilience, se sentaient déconnectés de leurs parents et des autres, étaient désintéressés et désengagés, ou riaient et souriaient rarement.
Les enfants de l'étude qui avaient été diagnostiqués avec une maladie physique, un trouble du développement, ou un problème émotionnel ou comportemental étaient plus à risque. Les chercheurs ont aussi découvert que le défaut d'épanouissement était plus fréquent chez les enfants issus de familles socialement et économiquement marginalisées, en particulier celles qui souffraient d'insécurité alimentaire ou de manque de sommeil, et dont les parents se sentaient dépourvus de soutien social.
Les jeunes enfants, plus que tout autre groupe d'âge, ont la capacité naturelle de s'épanouir. Mais les familles ont besoin d'une société qui les soutient si nous, en tant que société, attendons d'elles qu'elles nourrissent cette capacité naturelle. Quand les parents sont obligés de travailler à plusieurs emplois au salaire minimum avec des horaires imprévisibles, quand ils n'ont pas accès à un congé parental, ce qui limite le temps de créer du lien dans les premiers mois de la vie de l'enfant, et plus tard, les opportunités d'interagir avec les personnes qui gardent l'enfant et les enseignants, quand la famille élargie, les amis, et les autres membres de la communauté locale sont surchargés et manquent de ressources, ce qui limite leur disponibilité pour aider les parents qui ont désespérément besoin de soutien, et quand les quartiers n'ont pas de terrains de jeux, de bibliothèques, et d'autres espaces partagés pour que les familles passent du temps ensemble et créent des réseaux de soutien solides, on échoue non seulement à aider des communautés entières, mais aussi nos plus jeunes enfants.
On est à l'aube d'un nouveau millénaire. Un des plus grands succès du siècle précédent, c'est l'augmentation de l'espérance de vie de trente ans en moyenne. On a ajouté plus d'années à notre espérance de vie au cours des cent dernières années que dans tous les siècles précédents combinés. Il faut vraiment se féliciter.
Mais on a aussi hérité d'un monde rongé par l'incertitude, et la pression de donner un sens à tout ça, et de vivre avec intégrité dans ce monde, pèse lourdement sur nos adolescents, érodant le sentiment d'identité, si crucial pour leur fonctionnement sain. Aux États-Unis, j'ai constaté que le défaut d'épanouissement augmentait régulièrement, passant de 37 % chez les enfants de un à cinq ans à 51 % chez les enfants de douze à quatorze ans, puis à 60 % chez les adolescents en âge d'aller au lycée.
Des questions importantes les entourent, qui leur semblent hors de portée :
"À quelles sources d'information dois-je faire confiance pour rester informé sur l'actualité ?"
"Comment puis-je exprimer mes opinions sans offenser ou aliéner les autres ?"
"Pourquoi ai-je l'impression d'être à un niveau différent de mes camarades ?"
"Et si être authentique signifie perdre des amis ou son statut social ?"
"Est-ce que je suis un bon ami ?"
"Quelle est mon orientation sexuelle ? Suis-je hétéro, gay, bisexuel, ou autre chose ?"
"Pourquoi est-ce que je me sens responsable de la dépression de mes parents ?"
"Ai-je besoin d'aller à l'université pour avoir une carrière réussie ?"
"Comment puis-je aider à empêcher la planète de brûler quand il semble qu'un seul individu ne puisse pas avoir un impact ?"
Nos plus jeunes ados, ceux de douze à quatorze ans, envoient des signaux d'alerte subtils à tous ceux qui les entourent et qui pourraient se soucier de savoir que quelque chose ne va pas. Un de ces signaux, c'est l'automutilation intentionnelle. Une étude récente menée auprès de jeunes Hongrois âgés de douze à vingt ans a révélé qu'à mesure que la gravité du languissement augmentait, la prévalence du fait de s'arracher les cheveux, de se couper, de se pincer, de se mordre, de se brûler et des idées suicidaires augmentait également.
Un autre signe avant-coureur, c'est l'apparition précoce de comportements problématiques tels que la consommation de substances et la délinquance. Généralement, la délinquance apparaît et augmente à la fin de l'adolescence, pendant le lycée. Mais les collégiens qui languissent, entre douze et quatorze ans, sont déjà plus enclins à la délinquance, en particulier celle dont les adultes ne sont pas toujours conscients. Ils ne faisaient pas toujours des choses qui les feraient arrêter, mais ils commençaient à sécher les cours, à boire, à fumer des cigarettes et du cannabis, et à expérimenter avec des inhalants.
Le manque de soutien social de la part des pairs rend les enfants particulièrement vulnérables au languissement. Le nombre d'adolescents qui signalent une augmentation de la solitude a presque doublé au cours de la dernière décennie. Moins de collégiens et de lycéens déclarent avoir des amis qui les invitent chez eux, qui leur manquent quand ils ne sont pas à l'école, qui leur disent explicitement qu'ils sont un ami, qui partagent leurs secrets et qui les choisiraient pour faire partie de leur équipe à l'école. Alors que les adolescents construisent leur propre identité, font face à des problèmes d'estime de soi et sont de plus en plus conscients d'eux-mêmes, ils sont souvent privés de l'énergie émotionnelle nécessaire pour nourrir et entretenir des amitiés proches.
La chaîne PBS a diffusé un documentaire sur cette tendance inquiétante dans la vie des adolescents d'une banlieue d'Atlanta, en Géorgie, en 1999. Ça peut paraître très loin, mais les forces à l'œuvre à l'époque ne se sont qu'intensifiées au cours des décennies qui ont suivi. Entre 1996, alors qu'Atlanta se préparait à accueillir les Jeux olympiques, et le printemps 1999, une série d'événements troublants s'est produite dans le comté de Rockdale. Un garçon de seize ans a été tué dans une bagarre sur le parking d'un centre commercial. Un adolescent, brandissant un fusil à pompe, a tiré sur six de ses camarades au lycée Heritage de Conyers, en Géorgie. Dix-sept autres adolescents du comté de Rockdale, âgés de quatorze à dix-sept ans, ont été testés positifs à la syphilis, et deux cents adolescents au total ont été exposés au virus sexuellement transmissible.
Le comté de Rockdale est petit et riche, et il est composé principalement de familles blanches, suburbaines, de la classe moyenne à la classe supérieure. Les enfants de Rockdale vivaient des vies confortables et privilégiées. Le lycée Heritage, où ont eu lieu la fusillade et plusieurs des cas de syphilis, était classé parmi les meilleures écoles de Géorgie. Mais une enquête de santé publique sur l'épidémie de syphilis a révélé la réalité cachée de la vie de ces adolescents privilégiés : le sexe en groupe, la consommation d'alcool et la consommation de drogues étaient monnaie courante.
Des experts alarmés ont cherché des explications. La productrice de Frontline sur PBS a dit qu'elle et ses collègues en étaient venus à considérer l'épidémie de syphilis dans le comté de Rockdale comme le signe d'un problème beaucoup plus profond qui touchait les adolescents. Partout où ils allaient, ils rencontraient des jeunes qui étaient seuls, à la dérive, vides, à la recherche de quelque chose pour combler ce vide intérieur.
Ça ne vous semble pas étrangement familier ? Les adolescents ressentaient un vide, un néant, et personne ne l'a vu jusqu'à ce qu'ils agissent mal. L'absence de relations significatives dans la vie des jeunes de Rockdale était, ironiquement, le reflet de la réussite économique de leurs parents. Ces jeunes, dans l'ensemble, avaient des parents qui étaient prospères, occupés et travailleurs. Mais bien que les parents pouvaient subvenir aux besoins matériels de leurs enfants, il ne leur restait que peu de temps, d'énergie, ou parfois d'envie, pour subvenir à leurs besoins émotionnels ou existentiels.
Une étude récente menée auprès de plus de trente-sept mille enfants âgés de onze à treize ans a révélé que le languissement était fortement lié à la qualité des relations parents-enfants. On a posé cinq questions aux adolescents : Y a-t-il des personnes dans votre famille qui se soucient de vous ? Quelqu'un dans votre famille vous aidera-t-il si vous avez un problème ? Est-ce que les adultes de votre vie vous écoutent et tiennent compte de votre point de vue ? Est-ce que vos parents vous consultent lorsqu'ils prennent des décisions concernant votre vie ou qui vous affectent ? Est-ce que vous vous sentez en sécurité à la maison ?
Le languissement augmentait au fur et à mesure que les adolescents répondaient "non" à un plus grand nombre de ces cinq questions. Quand j'avais leur âge, et avant d'être adopté par mes grands-parents, moi aussi, j'aurais dû répondre "non" à ces cinq questions.
D'un autre côté, des relations positives avec les parents agissent comme une protection contre les problèmes de santé mentale, prédisant une plus grande empathie, une meilleure régulation émotionnelle, de meilleures compétences en résolution de problèmes, et des objectifs plus clairs et des aspirations plus élevées pour l'avenir.
Beaucoup de parents ont du mal à briser l'impasse invisible entre leur monde et celui de leur enfant, ce qui n'est pas une mince affaire, j'en conviens, ou sont trop profondément plongés dans leur propre souffrance pour se connecter pleinement avec leurs enfants.
Vers l'âge de dix-neuf ans, Taral, un étudiant en première année à l'université, a traversé ce que j'appelle sa "phase YouTube". Il n'avait pas forcément de nom pour ça, il savait juste qu'il ne voulait pas sortir du lit. Mais il a reconnu que ces jours de "chill" ne l'avaient jamais vraiment fait se sentir mieux. Le plus souvent, ils le faisaient surtout se sentir coupable de gaspiller son temps, de "ne rien faire de vraiment productif".
Taral a noté qu'il n'était pas déprimé à l'époque. Il se souvenait de certaines périodes de dépression et d'anxiété au lycée, quand il avait été officiellement diagnostiqué avec cette condition, mais cette fois-ci, c'était différent. À l'époque, ses parents avaient mis beaucoup de pression sur lui, le poussant à trouver "son avenir". Quand il est enfin arrivé à l'université, il pensait qu'il allait bien. Mais le sentiment de pression pour comprendre les choses persistait, et il ne semblait pas pouvoir se forcer à faire un choix. Il ne savait toujours pas ce qu'il voulait faire de son avenir. L'astrophysique avait trop de maths, et le département d'informatique était rempli de jeunes qui programmaient depuis l'école primaire. Surtout, il ne savait pas où il devait mettre son énergie, sa concentration. Parfois, il se demandait même s'il existait une voie pour lui. Alors, il a reporté toute décision et s'est retrouvé coincé dans une sorte d'entre-deux, incapable de reculer mais sans rien ni personne pour le pousser en avant non plus.
Taral se sentait paralysé par l'indécision et l'évitement. En deuxième année, il a commencé à vivre seul, bien qu'il ait aimé avoir un colocataire l'année précédente. Mais la vie en solo n'a pas aidé. Il s'est rendu compte qu'il pouvait passer un jour ou deux, parfois plus, sans quitter sa chambre d'étudiant. Certains amis pensaient à prendre de ses nouvelles s'ils ne l'avaient pas entendu depuis quelques jours, mais s'il ne contactait personne, il pouvait passer des jours sans contact humain. Il commandait de la nourriture et suivait ses cours en ligne, et il passait énormément de temps à regarder YouTube.
Que leurs enfants quittent le lycée en s'épanouissant ou en languissant, les parents considèrent que le fait d'obtenir une bonne éducation et de trouver le bonheur sont leurs plus grands souhaits pour leur enfant en âge d'aller à l'université. En fait, la recherche montre que plus les parents se voyaient proches d'atteindre ces objectifs, plus leur propre bien-être psychologique était élevé.
Mais notre obsession du bonheur m'inquiète. Se sentir bien, quand on ne fonctionne pas bien, ne résoudra pas votre languissement. Les parents qui se concentrent trop sur le fait de susciter des émotions positives chez leurs enfants, plutôt que sur leur bien-être général, pourraient passer à côté de quelque chose d'important.
Que se passe-t-il quand les aspirations d'un parent mettent en danger le bien-être mental de son enfant ? Le bulletin de notes familial peut exercer trop de pression sur des jeunes déjà fragiles. Au cours des trente dernières années, les étudiants ont signalé une augmentation de 40 % des attentes parentales perçues, ainsi qu'une augmentation des niveaux de critiques parentales. Les taux de perfectionnisme ont augmenté en même temps. Les étudiants qui s'imposent des normes déraisonnablement élevées peuvent en venir à considérer la vie comme une série de propositions de réussite ou d'échec, érodant leur sentiment d'identité et réduisant leurs objectifs et intérêts personnels. Le perfectionnisme est lié aux troubles alimentaires, à l'anxiété, à l'automutilation et à la dépression, et une fois enraciné, il peut devenir un trait de caractère permanent.
Les étudiants d'aujourd'hui sont en train de faiblir sous une pression interne et externe féroce. Entre 2013 et 2021, les taux de dépression sur les campus universitaires ont augmenté de 135 % et les taux d'anxiété ont augmenté de 110 %. En effet, le nombre total d'étudiants qui répondaient aux critères d'un ou plusieurs problèmes de santé mentale a doublé. Seulement 38 % répondaient aux critères d'une bonne santé mentale.
Quand on leur a demandé à quelle fréquence ils avaient l'impression de manquer de compagnie, 64 % des étudiants ont répondu "parfois" ou "souvent", et 68 % se sentaient exclus parfois ou souvent. On peut avoir toutes sortes de liens sociaux, même des amitiés, et se sentir toujours intensément isolé.
Dans ma propre recherche, dans une étude représentative d'étudiants aux États-Unis, j'ai découvert qu'ils considéraient les cinq aspects du bien-être social, à savoir apporter une contribution à la société, être intégré, donner un sens au monde, accepter les autres et se développer socialement, comme les moins importants. Ce qu'ils considéraient comme le plus important, c'était le bien-être émotionnel : se sentir heureux, satisfait et intéressé par la vie. C'était ce qu'ils désiraient par-dessus tout.
Le bien-être psychologique, avoir un but dans la vie, construire des relations chaleureuses et de confiance, l'acceptation de soi, était considéré comme plus important que le bien-être social, mais toujours moins important que le fait de se sentir bien. En d'autres termes, si ça avait été une cérémonie de remise de médailles olympiques, le fait de se sentir bien aurait remporté la médaille d'or haut la main. Le fait de bien fonctionner psychologiquement aurait dû se contenter de la médaille d'argent, et le fait de bien fonctionner socialement aurait dû se contenter du bronze.
Je ne suis pas surpris que mes étudiants aient estimé que le bien-être émotionnel était plus important que tout le reste. Au cours des dernières décennies, ça a été le principal, si ce n'est le seul, objectif de la plupart des travaux populaires dans le domaine de la psychologie positive. Mais cette obsession prépare le terrain au languissement, et les jeunes ont tellement d'autres choses à s'inquiéter de nos jours.
En plus des préoccupations émotionnelles, sociales et psychologiques des étudiants, il y a d'importants facteurs de stress sociétaux et économiques qui pèsent sur eux : les exigences pour entrer dans une "bonne école", suivies de près par une compétition acharnée et une anxiété de réussite tout au long de ces quatre années d'université, qui ont un lourd tribut. L'anxiété commence à augmenter quand les adolescents doivent se concentrer sur l'entrée à l'université. La dépression et la consommation de substances augmentent vers l'âge de vingt et un ans, quand ils sont à l'école depuis assez longtemps pour que l'inquiétude chronique concernant les notes et les opportunités post-universitaires s'installe.
Bien sûr, la plupart des parents poussent leurs enfants à réussir par souci sincère. Ils sont compréhensiblement inquiets face au marché du travail hypercompétitif d'aujourd'hui et déterminés à s'assurer que leur enfant ne descende pas l'échelle sociale ou économique. Obtenir un diplôme universitaire aujourd'hui est considéré comme l'équivalent de la sécurité économique à vie autrefois accordée par le simple fait de terminer l'école publique avec un diplôme d'études secondaires. Un plus grand nombre d'enfants sacrifient leur enfance pour créer des CV qui leur permettront d'entrer dans "les meilleures" écoles. L'enseignement supérieur diminue également l'épargne de nombreuses familles, tout en créant du stress et de l'anxiété chez tous les membres du foyer.
On peut tous s'accorder à dire qu'être un enfant et passer des après-midi insouciants à nager, à pêcher, à faire du vélo et simplement à jouer apporterait probablement plus de bonheur à plus de jeunes que de prendre un autre cours de maths supplémentaire ou un cours de préparation au SAT. Mais est-ce que c'est encore une option quand le temps de jeu en plein air ne compte pas beaucoup dans les services d'admission des universités de quatre ans ?
Fréquenter une université de premier rang compte moins pour la stabilité financière à long terme que ne le croient de nombreux parents inquiets, de nombreux employeurs parlant ouvertement de l'évolution de leur approche du recrutement, qui s'éloigne des diplômes de haut niveau pour se concentrer sur des qualités générales telles que la bonne écriture, la communication et la résolution de problèmes, et de grandes entreprises telles que Google renoncent parfois aux exigences en matière de diplômes. Il serait beaucoup plus valable pour les lycéens de consacrer leur temps et leur énergie à choisir une école dont l'environnement est propice à l'épanouissement, un endroit qui se soucie autant de la capacité mentale et de la croissance de ses étudiants que de leurs scores au SAT et de leurs GPA.
Une chose me semble claire : quand une université commence à mesurer la réussite des étudiants en termes d'épanouissement ainsi que de GPA, on pourrait enfin avoir un système universitaire digne du surnom d'enseignement "supérieur".
Que devrait réellement suivre une université épanouissante ? Quand les étudiants traversent cette scène, prennent leur diplôme et obtiennent leur diplôme, ils devraient se sentir heureux et engagés dans leur vie, avec un sens de l'orientation et de la croissance personnelle, acceptant d'eux-mêmes et des autres, et désireux de contribuer non seulement à leur communauté mais aussi à la société dans son ensemble. Les universités peuvent et devraient créer des étudiants épanouis.
Pourquoi les divers classements annuels publiés incluent-ils les ratios étudiants-professeurs, les frais de scolarité, les taux de dons des anciens élèves et les revenus de la première année, mais pas, par exemple, le ratio de conseillers en santé mentale par rapport aux étudiants ? Les statistiques sur les diagnostics de maladies mentales et les tentatives de suicide ? Qu'en est-il d'une colonne sur le taux d'abandon scolaire lié à la santé mentale ? Ces informations ne devraient-elles pas être disponibles ? Et si ce n'est pas le cas, les parents inquiets ne devraient-ils pas avoir le droit de les exiger ?
La richesse croissante de nombreuses universités et écoles supérieures n'a pas beaucoup amélioré la santé mentale et le bonheur de leurs étudiants. Les meilleures universités mettent toutes leurs forces dans le recrutement d'achat des professeurs de recherche les plus talentueux du monde. Mais ces professeurs prestigieux sont de moins en moins susceptibles de passer beaucoup de temps avec leurs étudiants, que ce soit à l'intérieur ou à l'extérieur de la salle de classe.
Si l'on continue de supposer qu'un diplôme universitaire de quatre ans sera une condition requise pour obtenir un bon emploi, les universités n'auront aucun mal à remplir leurs places. Pouvons-nous au moins convenir qu'un plus grand nombre d'étudiants devraient s'épanouir grâce à la fréquentation d'une université qu'à leur arrivée ? Ce sont ces types de diplômés qui contribueront à la société dont nous devrions tous rêver.
Le languissement nuit à la capacité des étudiants à fonctionner d'innombrables façons. Une étude menée auprès d'étudiants en médecine a révélé que le languissement augmentait leurs chances d'avoir des pensées suicidaires, d'abandonner leurs études et de se livrer à des comportements contraires à l'éthique une fois qu'ils faisaient des stages médicaux en quatrième ou cinquième année d'études, notamment :
Permettre à un autre étudiant de voler des réponses à leur examen pendant un examen à livre fermé.
S'attribuer le mérite du travail d'un autre étudiant.
Signaler un test de laboratoire ou une radiographie comme étant en attente alors qu'il n'avait pas été commandé.
Signaler les résultats de laboratoire comme étant normaux alors qu'ils avaient oublié de s'enquérir de la nécessité du test pendant l'examen du patient.
Ne pas s'excuser ou ne pas assumer la responsabilité de ses erreurs.
Le languissement et les comportements contraires à l'éthique peuvent aller de pair dans les milieux médicaux, car ils sont tous deux les symptômes d'une cause plus importante de surmenage, de compétitivité et de priorisation du profit. Il est plausible que le languissement puisse amener les étudiants en médecine à commettre des erreurs, puis à ne pas vouloir les admettre ou s'en excuser. Quand on manque de but, d'appartenance et de contribution sociale, la pensée d'admettre une erreur peut être accablante. Avouer ses torts pourrait créer un fossé encore plus grand dans son sentiment d'appartenance ou de contribution à l'hôpital et à son équipe médicale. Une "victoire", comme le fait de demander correctement un test de laboratoire qui trouve un résultat qui aide à résoudre le problème médical d'un patient, est probablement ce qu'espère un étudiant en médecine qui languit.
Ces étudiants en médecine avaient travaillé très dur pour atteindre leurs années de formation clinique. Malgré tout ce qu'ils avaient accompli, le languissement les a incités à penser à abandonner avant même d'avoir eu la chance de commencer une carrière. Et si ces étudiants en médecine étaient prêts à adopter des comportements aussi risqués sur le plan professionnel, pouvez-vous imaginer ce que le languissement pourrait faire à d'innombrables autres personnes alors qu'elles s'installent dans leur carrière ?
Une fois qu'on a terminé sa scolarité obligatoire et qu'on a commencé à s'intégrer dans le "monde réel", les jeunes adultes dans la vingtaine, la trentaine et la quarantaine sont confrontés à un territoire inexploré à maintes reprises, notamment le début d'une carrière, les nouveaux mariages et, peut-être le plus inexploré, l'apprentissage du rôle de parent. C'est une des trois périodes de la vie où le languissement est le plus élevé.
Pour reprendre la célèbre phrase de Tolstoï selon laquelle "chaque famille malheureuse est malheureuse à sa manière", nos facteurs de stress, nos traumatismes, nos communautés et nos personnalités uniques nous tordent et nous plient de différentes manières. Il y a, bien sûr, des points communs à nos expériences. Les facteurs de stress quotidiens semblent s'accumuler sans jamais diminuer.
Pendant la pandémie, les mères, en particulier, ont connu une énorme augmentation de la quantité de soins maternels qu'on leur demandait de fournir, avec peu ou pas de soutien pendant les mois d'isolement, ce qui a entraîné, sans surprise, une augmentation du languissement.
La dépression post-partum (DPP) est maintenant reconnue comme un problème grave et surveillée chez de nombreuses femmes après la naissance de leur enfant. On estime que la DPP touche 17 % des femmes dans le monde. Mais devrions-nous également prêter attention aux effets plus silencieux mais pernicieux du languissement post-partum (LPP) ? Une étude menée auprès de mères en Espagne a non seulement révélé que 40 % des participantes languissaient, mais que ces mères étaient plus susceptibles de ressentir un faible "niveau de confiance maternelle" que celles qui souffraient de DPP, ce qui signifie qu'elles doutaient de leur capacité à prendre soin de leur enfant de la manière dont il en avait besoin. Un faible niveau de confiance maternelle exerce non seulement un stress énorme sur les mères, mais peut également entraver leur capacité à créer des liens sains avec leur nouveau-né, à ressentir un fort sentiment d'identité maternelle et à trouver de la satisfaction dans leur rôle de soignantes. L'étude a révélé plusieurs facteurs de protection importants contre le LPP : des niveaux plus élevés d'auto-compassion, de flexibilité psychologique, de résilience et de soutien social de la part des partenaires et des familles.
Au fur et à mesure que les enfants grandissent, être parent ne devient pas plus facile. Par exemple, le stress scolaire a un lourd tribut à payer pour les parents comme pour les élèves. Choisir la meilleure école pour son enfant, avec peu de données disponibles, peut impliquer d'innombrables heures de recherche, d'analyse coûts-avantages et d'angoisse générale. D'autres travaux dits "invisibles" ont également un impact sur nous. En tant qu'adultes, nous sommes également chargés de naviguer dans un système fiscal de plus en plus labyrinthique, de tenter de constituer un fil d'actualité auquel nous pouvons faire confiance sans nous exposer à un flot d'informations écrasant, d'installer une mise à jour logicielle après l'autre, de nous précipiter pour changer nos mots de passe après des fuites de données, et bien plus encore. D'une manière ou d'une autre, on nous demande toujours de faire plus avec moins, jusqu'à ce que parfois on ait l'impression qu'il ne nous reste plus rien du tout.
Assiégés par tant de facteurs de stress, il n'est pas étonnant que les adultes d'aujourd'hui aient du mal à savourer les expériences et à trouver l'épanouissement dans le flou de la vie quotidienne. Beaucoup d'entre nous se retrouvent à remettre en question les choix que nous avons faits en acceptant la réalité de ce à quoi ressemblera notre vie. Avons-nous choisi le bon endroit où vivre ? La bonne personne avec qui s'associer ? La bonne carrière ? Les bons amis ? Le bon équilibre entre le travail et la vie, les amis et la famille ? Avons-nous négligé d'importantes connexions émotionnelles au profit de notre travail, de nos portefeuilles, de nos plans